El coleccionista de sueños
domingo, 7 de diciembre de 2014
sábado, 6 de diciembre de 2014
miércoles, 3 de diciembre de 2014
Corazones rotos, personas rotas
lunes, 1 de diciembre de 2014
Tenía algo que decir, y en lugar de gritarlo decidí grabarlo con tinta en mi piel
martes, 4 de noviembre de 2014
Julio Cortázar
lunes, 20 de octubre de 2014
Despiértame cuando acabe Octubre
domingo, 19 de octubre de 2014
A nadie le gustan las chicas de hielo
A nadie le gustan las princesas de hielo que se crean a posta cárceles con sus propios miedos.
¿Estará ahí la esencia? Aferrarte a algo que sabes que jamás podrás tener, Te pasas el día soñando despierto, imaginando realidades más efímeras que los amaneceres, abrazando la almohada, el aire o esa frase que te inyectas una y otra vez como si fuese esa droga que sabes que tarde o temprano acabará por consumirte pero, al fin y al cabo, no eres más que un adicto.
Y así, te conviertes en un perturbado cuyo juego favorito es coser alambres de espino alrededor de tus costillas creyendo que eso te aliviará.
martes, 26 de agosto de 2014
Había una vez una niña que nació en blanco y negro
domingo, 24 de agosto de 2014
La noche eterna
miércoles, 20 de agosto de 2014
¿Con qué oídos escucho ahora el Canon?
sábado, 7 de junio de 2014
lunes, 2 de junio de 2014
¡Qué buena suerte amarme tanto!
Hoy he aprendido que lo que hace relativamente poco me parecía eterno, se acaba
Que el dolor que antes creí enterno, acaba por desaparecer.
Que se tarda mucho en superar ciertas cosas, pero cuando lo consigues...qué dulce saben.
Que la herida que pensé que permanecería abierta, ya está cosida y que poco a poco va cicatrizando.
Qué buena suerte estar viva y qué maravilloso puede llegar a ser el ser humano.
¿Media naranja? No, yo estoy entera
lunes, 19 de mayo de 2014
Otra dosis de realismo.
Enfermedad sin cura
jueves, 27 de marzo de 2014
sábado, 15 de marzo de 2014
¿Qué se supone que tengo que hacer ahora?
Es curioso como cuando nos conocimos no tuvimos interés en saber nada ninguno del otro. Es curioso todo lo que vino después, como poco tiempo después lo hubiese dado todo por estar toda la vida a tu lado.
Lo increíble es que todo haya terminado por suplicarte una y otra vez que dieses lo mismo por mi, y no recibir nunca respuesta, que haya estado tanto tiempo enganchada a las cosas que no me dabas.
Supongo que esta es la última vez que te escribo de tantísimas otras que, al fin y al cabo, eran las que llenaban ésto.
miércoles, 12 de febrero de 2014
Existen días en los que amaneces con el único deseo de ver arder el mundo
Existe un tipo de persona capaz de dejarse en ridículo una y otra vez sin que le afecte lo más mínimo, pero incapaz de demostrar cuando lo único que desea es hacerse más y más pequeña y reptar a su cueva a solas.
viernes, 22 de febrero de 2013
"No volveré a pensar ni a hablar de ello"
domingo, 3 de febrero de 2013
sábado, 12 de enero de 2013
"Eran intelectuales sin dos pesetas"
sábado, 24 de noviembre de 2012
Me bastaría con darle un vuelco a lo que conozco hasta ahora, esta realidad que me ahoga y que me impide estar en paz con lo que me rodea, quisiera vivir en un mundo en el que no tuviese que huir de la masa homónima que se traga su orgullo con tal de cobrar una nómina, quisiera vivir en un mundo ajeno a los intereses humanos, quisiera estar libre de complejos, quisiera ser nómada, quisiera poder aislarme a mi antojo. Un mundo en el que el humano no arrasase con todo lo que encuentra en el que no se buscase dominar al otro, donde África fuese tierra mágica, no trágica. Un mundo justo.
miércoles, 3 de octubre de 2012
La rara enfermedad del corazón de los poetas
¿A quién buscas cuando te brillan los ojos?
viernes, 31 de agosto de 2012
Allá donde voy
viernes, 24 de agosto de 2012
Y no hay nadie
domingo, 12 de agosto de 2012
A los que sienten, más que a los que piensan
jueves, 2 de agosto de 2012
martes, 24 de julio de 2012
domingo, 22 de julio de 2012
En el infierno en el que vivo..
domingo, 8 de julio de 2012
Me descubrí viendo fotos y añorando
miércoles, 4 de julio de 2012
martes, 3 de julio de 2012
Tan débil
domingo, 1 de julio de 2012
¿Donde se mete mi sentido común cuando más lo necesito?
martes, 26 de junio de 2012
domingo, 24 de junio de 2012
¡Qué celosas son las lágrimas cuando de amor se trata!
viernes, 22 de junio de 2012
lunes, 4 de junio de 2012
Insaciable
martes, 22 de mayo de 2012
Política
Las personas que saben hacer cosas, las hacen; los que no saben hacerlas, enseñan a hacerlas; los que no saben enseñar, enseñan a los que enseñan, y los que no saben enseñar a los que enseñan...se meten en política.
Y ésto es así.
lunes, 21 de mayo de 2012
domingo, 20 de mayo de 2012
16 razones para que seas mi vida y yo la tuya
Te echo de menos
Está el que apuesta más y el que apuesta menos
Hoy he venido a decirte que ahora ya puedes hacer conmigo lo que quieras, me harás llorar (me harás reír), me harás sufrir (me harás feliz) y me harás sentir cosas que es mejor no sentir nunca (al igual que haces que tenga sensaciones inimaginables) y probablemente yo siga aquí.
No me llaméis idiota por ésto si no sabéis lo que es beber los vientos por alguien.
Es difícil querer por primera vez sin saber qué pasará luego, pero perdóname porque nadie me ha enseñado a vivir enamorada y no sé cómo controlarlo.
Sigo siendo pequeña en demasiados sentidos.
Cuando me preguntas si te quiero
sábado, 12 de mayo de 2012
Aprendí a volar, pero tengo miedo del aterrizaje
No nací para vivir a la sombra
lunes, 5 de marzo de 2012
Siéntete bien contigo mismo pues mañana puede ser el día en el que vuelvas a nacer
miércoles, 15 de febrero de 2012
Y cuando estés a punto de desistir, te susurraré que no estas solo
lunes, 23 de enero de 2012
Un rincón del paraíso pero, ¿con quién?
martes, 17 de enero de 2012
Un proceso lento y confuso
¿Qué tengo que hacer para sentirme bien conmigo? Dime, ¿Qué hago para mirarme al espejo y sentirme orgullosa sin darme asco?
Considero ésto una triste y patética forma de desahogarme, ya que dudo que alguien encuentre el modo.
sábado, 14 de enero de 2012
Vacía, como una palabra sin eco
Me juraste que tenías corazón, pero pienso que sólo lo dices porque sientes sus latidos. No creo que eso que posees sea un corazón, es una máquina.
Hoy, tengo miedo de quedarme con mi dolor a solas.
viernes, 13 de enero de 2012
Mis palabras hoy, más que mías son tuyas
Busco esa dulce y amarga canción que aquel día toqué en tu espalda[...]
martes, 3 de enero de 2012
Misma canción, con diferente melodía
miércoles, 21 de diciembre de 2011
He vuelto más viva y muerta que nunca. Soy feliz creo, pero ¿por qué me siento culpable por ello? ¿Será que no estoy acostumbrada? Hoy más que nunca valoro lo que tengo.
miércoles, 28 de septiembre de 2011
martes, 27 de septiembre de 2011
domingo, 25 de septiembre de 2011
¿Acaso puede ser tan malo?
jueves, 18 de agosto de 2011
No estoy enfadada
sábado, 30 de julio de 2011
jueves, 21 de julio de 2011
¿En qué se diferencia un criminal de una persona que no lo es?
Todos locos sí...¿ y qué?
miércoles, 20 de julio de 2011
Pablo Neruda
Si te vas a calentar, que sea al sol
si vas a engañar, que sea a tu estómago
si vas a llorar, que sea de alegría
si vas a mentir, que sea sobre la edad
si vas a robar, que sea un beso
si vas a perder, que pierdas el miedo
si existe el hambre, que sea de amor
y si es para ser feliz... que sea todo el tiempo.
martes, 19 de julio de 2011
domingo, 17 de julio de 2011
domingo, 5 de junio de 2011
viernes, 3 de junio de 2011
End...
lunes, 23 de mayo de 2011
Quien quiera que me quiera, deberá aprender a vivir con mi sarcasmo
miércoles, 18 de mayo de 2011
Soluciones (?)
Vlad Tepes III "Dracula"
La población se quejaba de los continuos robos que sufrían por parte de ladrones y asaltadores en sus territorios, además de los pobres, que según el propio conde, no aportaban nada al país.
Vlad, para erradicar esto, invitó a todos los enfermos, leprosos, ladrones, pobres...a una gran cena donde gozaron de vino, manjares y de posiblemente...el mejor día de sus vidas...¿Conmovedor verdad?
El conde, tras sonreirles, los encerró en la mansión y prendió fuego a ésta.
Nadie quedó con vida.
sábado, 23 de abril de 2011
Me enamore perdidamente, era tan bonita, mi flor favorita, mi otra mitad,
Me dijo que los sueños también se hacen realidad,
Perdida en la ciudad vi a Indiferencia andando distraída, cada día,
Sin saber que yo existía, Su mirada ausente entre la gente no me seducía,
Demasiado fría, algo me decía “desconfía” [...]
sábado, 9 de abril de 2011
martes, 29 de marzo de 2011
lunes, 28 de marzo de 2011
Hoy cenamos veneno
miércoles, 2 de marzo de 2011
viernes, 25 de febrero de 2011
cuando se rebelaron contra un rey en tinieblas
los ojos invisibles de las alcobas.
Lo sabéis, lo sabéis. ¡Dejadme!
Si a lo largo de mí se abren grietas de nieve,
tumbas de aguas paradas
nebulosas de sueños oxidados,
echad la llave para siempre a vuestros párpados.
¿Qué queréis?
Ojos invisibles, grandes, atacan.
Púas incandescentes se hunden en los tabiques.
Ruedan pupilas muertas,
sábanas.
Un rey es un erizo de pestañas.
jueves, 17 de febrero de 2011
lunes, 14 de febrero de 2011
Predestinados a encontrarse, condenados a perderse
jueves, 10 de febrero de 2011
¿Y luego?
Fuerza. La Fuerza del ser humano se puede determinar como la capacidad para vencer resistencias externas o contrarrestarlas.
martes, 1 de febrero de 2011
Besos de mi parte
lunes, 31 de enero de 2011
Aquí y ahora
Sentí un soplo de aire frío en la nuca y al instante supe que algo iba mal.-Respira- me dije.-¡Respira joder!, ahora no, ahora no....por favor...ahora no...-Cerré los ojos.
sábado, 29 de enero de 2011
Requiem
viernes, 28 de enero de 2011
Fuego en mis dedos, siento frío en mi pecho
Viernes
Ella seguía hablando con el maestro. Entretanto, yo me encontraba apoyada en la pared a unos metros mientas saboreaba una barrita de cereales de chocolate con leche y me miraba los zapatos. Hacia ya cinco minutos que había sonado la campana del recreo, pero por las escaleras aun seguían bajando algunos otros alumnos que se habían demorado, me fijaba en cada uno que bajaba, algunos tenían pecas, otros gafas, unas llevaban el pelo recogido en una cola de caballo , otras trenzas...todos tan diferentes. Cuando acabé la barrita, me guardé el papel en el bolsillo y me moví por primera vez hacia la puerta para salir fuera..estaba cansada de esperar y pensé que en cuanto terminara me buscaría ella, así que me fui. En el patio estaban todas las demás pero no tenia, tal vez ganas o tal vez fuerzas de acercarme, ¿el motivo? no lo sé, quiero decir que no me pasaba nada malo con ellas...pero me sentía como cuando escucho una canción triste en un momento en el que estoy melancólica. El timbre volvió a tocar y la gente se agolpó en un momento empujándose hasta llegar a engullirme a mi también, intenté salir de la aglomeración de alumnos, pero después de unos segundo intentándolo me rendí y me quedé quieta, resignada. En ese instante alguien me tocó el hombro.-¡Te estaba buscando!
domingo, 23 de enero de 2011
viernes, 21 de enero de 2011
Lovesick
Thought I kissed your kiss away
Thought I loved your love today
See the things you see my way
I thought I kissed your kiss away.
Thought I kissed your kiss away
Thought I loved your love today
See the things you see my way
I thought I kissed your kiss away.
I can't help but thinking when you're away from me,
you are my meant to be.
Or am I lovesick?
A broken mess.
Lovesick
Love me any less?
Lovesick
Kiss my kisses.
Kiss my kisses away.
I thought I kissed your kiss away
Thought I loved your love today
Can only wish, and hope and pray
To never kiss your kiss away.
Thought I kissed your kiss away
Thought I loved your love today
See the things you see my way
But never kiss my kiss away.
But I can't help but thinking when you're away from me.
That you are my meant to be.
Because I'm lovesick,
A broken mess,
Lovesick
Love me any less.
Lovesick
Kiss my kisses.
Kiss my kisses away.
Lovesick
A broken mess
Lovesick
Love me any less
Lovesick
Kiss my kisses.
Away
martes, 18 de enero de 2011
Ten a tus amigos cerca y a tus enemigos aún más cerca
Luchar por labrar una vida, para así no tener que ser el felpudo de nadie, que jamás me usen para pisotearme. Necesito adquirir conciencia para poder defenderme ante el despotismo. Tener mis propias ideas, mis propias armas.
domingo, 9 de enero de 2011
Mi dama de los pesares varios
sábado, 1 de enero de 2011
Vicent
miércoles, 29 de diciembre de 2010
Esperaban que hiciera algo, pero nunca supe a ciencia cierta qué. No es que yo sea una persona predecible, de hecho...soy la persona más poco predecible que conozco, sólo digo que si esperan que haga algo y no lo hago, no es mi culpa... ¡que no esperen tanto!
Me culpáis por estar de mal humor en unas fechas que, según decís son de felicidad. Lo que yo no he entendido es, donde pone que todos los días tengo que estar feliz, dejad que os diga que la felicidad no se mide por el tamaño de tu sonrisa. Si, soy feliz pero soy de una felicidad efímera y tan fugaz...que hace que sea aun más dulce.
martes, 21 de diciembre de 2010
viernes, 10 de diciembre de 2010
Otra dosis de desgarrador realismo.
Ese es el adjetivo con el que podría denominar mi situación. No siento, no padezco, no escucho, ni siquiera recuerdo como solía mirar antes. A veces río, pero me arrepiento enseguida, no estoy cómoda riendo, creo que me hace vulnerable.
Lo poco que siento es una especie de pinchazo, no sé decir si es en el estomago o en el pecho...pero seguro que sabes a que me refiero. Esa sensación de que por fin encuentras un remanso de paz (o eso piensas) y estas "tranquila" (si es que se puede llamar así) pero de pronto lo recuerdas, y notas de nuevo el pinchazo. No sé decir si es un dolor físico, sólo puedo afirmar y de hecho con certeza, que es muy molesto y en ocasiones hace que me retuerza levemente y tenga que adoptar otra postura, preferiblemente una en la que mi rostro no sea visible.
Necesito algo que le de sentido a todo esto, porque últimamente no se lo encuentro a nada.
Tras mucho pensarlo, he llegado a la conclusión de que soy un monstruo.
Necesito urgentemente un respiro, un descanso lejos de todo, de estos en los que te encierras en tu habitación y lo más fructífero que haces es mirar el techo en estado, como no….neutro. Pero, ¿a caso tengo tiempo de algo, ni por asomo parecido?, creo que este descanso, merecido o no, ya está cerca, concretamente en cuanto pasen uno o quizá dos días.
En el “descanso” podría ser que sucedieran dos cosas, o bien me sirviera para salir de esta (no sé como definirlo) cosa, o bien que me sumergiera aun más en este pozo sin fondo que me está llevando a un completo desorden (emocional creo).
Por si no ha quedado claro no, no estoy loca.
domingo, 5 de diciembre de 2010
Hoy, lo veo claro.
¿Debo dejar de seguir creyendo que es posible? Quise saber un día.
Al fin me di cuenta, de que las cosas suceden porque sí, que son posibles y a veces podemos seguir pensando como serían de otro modo lo cual parece, pero no es inútil.
Pensé tantas veces que no sería posible, hice cuanto pude para sacarme esa idea de la cabeza, pero es increíble como todo puede cambiar de un segundo a otro, como alguien puede cambiar tus prioridades, hacer que desees creer que se puede y sobre todo, que te jures que algún día harás que sea posible.
Sinceramente, tanto tiempo esperando a que llegara ese dichoso momento y ahora que al fin lo veo posible no soy capaz de imaginar como voy a reaccionar. Así he decidido dejar que todo pase como deba pasar y evitar construir un esquema mental de qué debo hacer o como tengo que actuar, al fin y al cabo la que hablaba siempre fui yo y los mejores momentos no han sido premeditados.
Por todo esto me digo:
SI, es posible incluso la idea mas descabellada a la par de disparatada, con la cual llevas soñando tanto tiempo.
lunes, 29 de noviembre de 2010
Infama.
¿Qué queréis? ¿Queréis que sea igual? ¿Queréis que sea como vosotros? ¿Es eso?
Lo he pensado muchas veces, he estado al borde de la mediocridad tantísimas veces que ya perdí la cuenta, pero aun así...aquí estoy, sigo siendo yo la que escribe, sigo siendo yo la que se siente una extraña entre quienes no entienden que me estoy consumiendo, que me estoy PUDRIENDO en un sitio que me impide seguir creciendo, y no en tamaño sino como persona, que es lo único que deseo en estos momentos.
Me falta, me falta madurar si, pero no es ese tipo de madurez que todos esperáis no, no es esa precisamente. Quiero madurar de forma que al fin dejen de afectarme retrasados que te ofrecen pastillas a cambio de que subas a su coche, de imbéciles que se ríen cuando alguien de su edad cae en un charco, y en vez de dar un paso, ayudarlo a levantarse y de ofrecerle su abrigo se limitan a reírse, no sólo de él si no de ti por ser la única que no ríe. Necesito aprender a vivir, pero ¿acaso es tan fácil frente a una violencia glacial, frente a una tarde gris tras otra? .
No sé si le doy demasiada importancia a las cosas...o simplemente les doy la importancia que merecen.
Decidme, ¿qué queréis? porque si lo que queréis es verme siendo una más podéis moriros esperando, porque jamás me veréis así. Oh no...eso nunca.
sábado, 27 de noviembre de 2010
Hoy vuelvo a decaer.
No hay más que mirar, no soy la misma aunque tampoco tan distinta.
Dicen que no creo en el amor, yo digo que tengo 15 años y a estas alturas ya no creo prácticamente en nada.
Estoy empezando a pensar que quizá es mejor dejar que los niños se eduquen solos. Quizá así el golpe que se darán al averiguar que en realidad están solos, el golpe que se van a dar cuando averigüen en que mundo viven....será menor que el que se darán con unos 30 años y todas sus ideas de vida perfecta se esfumen de un zarpazo.
Abrid los ojos y empezad a construir una vida real, no implantéis sueños, implantad metas…vais a tener que empezar a ser realistas, y creedme es mejor poco a poco que de un golpe tan brusco que todas vuestras ilusiones se plasmen en un muro. Sois personas no robots que se limitan a aguantar lo que venga en un estado de stand by.
sábado, 20 de noviembre de 2010
A veces, confías plenamente en alguien, te han jugado muchísimas malas pasadas, pero tú confías.
A medida que pasa el tiempo, según le hagas falta o no te seguirán utilizando; te das la vuelta y cuando te vuelves a girar te encuentras con un panorama totalmente distinto y desolador. Entonces es, cuando te percatas por enésima vez de que te han vuelto a utilizar…de nuevo.
En ocasiones sueles detectar resquicios de afecto, pero al ser tan inusuales te muestras desconfiada y además te culpan por ello.
Causas y consecuencias.
Muchas veces, podemos llegar a ser tan terriblemente egocéntricos que creemos que los demás ni sienten ni padecen. Hablamos y hablamos cuando la mitad de las veces ni tenemos consciencia de las consecuencias que puede traer el simple hecho de abrir la boca.
sábado, 30 de octubre de 2010
lunes, 25 de octubre de 2010
Negaciones.
Toda una vida llena de puertas cerradas y negativas...toda una vida resignándose a perder, a ser la última opción siempre y cuando haya algo en juego.
Tantas noches en vela buscando una solución lógica, mirando al techo e imaginando un lazo que los una y nunca los separe. Pasear buscando miradas, sin encontrar la que busca, ser invisible y pensar que todo puede acabar y ni siquiera ha tenido el valor de plantar cara , no al presente...al futuro.
domingo, 24 de octubre de 2010
Valientes...
Alguien me dijo alguna vez que los verdaderos valientes son los que lloran con la cara descubierta. Después de todos estos años, hoy lo he comprendido.
Es totalmente injusto, ¿por qué llorar de alegría y no reír de tristeza?
sábado, 23 de octubre de 2010
Diferentes (?)
En mi opinión depende donde estés...hay sitios en los que esto puede ser un verdadero infierno.
Más allá de todo esto, está la satisfacción de saber que puedes hacer grandes cosas, que NUNCA te va a bastar con "Casarte, tener hijos y un vida tranquila", que jamás te conformarás con ser uno más.Piénsalo, quizá el problema no sea que tú eres diferente, quizá el problema es que los demás son todos iguales.
Sé que nunca va a ser fácil serlo, si lo piensas bien tampoco lo fue nunca...
Todos ellos nacieron diferentes y con grandes dificultades...
«Tu sola presencia mina el respeto que me debe la clase», «nunca llegaría a nada».
Eran las frases que llegó a soportar Albert Einstein por parte de sus profesores.
sábado, 16 de octubre de 2010
Hoy he cogido otro trauma, esta vez voy a hablar de algo serio, aunque sin perder mi clásico toque irónico.
He ido a Jerez, al centro comercial con mis padres para comprar algunas cosillas… en fin, se nos ha hecho tarde y hemos vuelto de noche. Siempre que voy con mis padres de noche en coche, para asustarlos y así divertirme un poco les digo “Papá (o mamá) hay un muerto en mi ventana” (copié la idea de “el sexto sentido”). Cuando paramos en un semáforo observo que a mi izquierda hay una ambulancia, también está la policía y una moto tirada al suelo…a su lado un cuerpo inerte cubierto con una sábana. Giré la cabeza, pero en vez de decir la misma frase de siempre, esta vez verdadera, me mantuve en silencio, ya que esta vez…si había un muerto junto a mi ventana.
Era estremecedor pensar que yo me he enterado antes de la muerte de esa persona que quizá su propia familia…como un día la vida se te escapa y ni te inmutas, simplemente pasa, tan solo mueres y pasas a ser un mero recuerdo de lo que pudiste ser y no fuiste.
domingo, 19 de septiembre de 2010
Pierre Curie (pionero en el estudio de la radiactividad y descubridor de la piezoelectricidad que fue galardonado con el Premio Nobel de Física del año 1903).
miércoles, 15 de septiembre de 2010
domingo, 5 de septiembre de 2010
Mejor no, no sé que opinar.
¿Tú te crees? No creo que te creas. Esto es una situación muy pero que muy difícil.
Con cada fallo es uno menos que vas a cometer con la persona adecuada, los fallos son humanos.
(¿Cómo sabes que eso es cometer un fallo?)
Fácil...un fallo pasa a serlo cuando se comete una segunda vez, a la primera tan solo es un error, tú no eres un error, hay gente por ahí mucho peor.
¡PERO BUENO! ¡si vas a estar siempre sin arriesgarte por miedo a equivocarte mal vamos! Quien no arriesga no gana.
¿Y si esta vez es la correcta, en la que de verdad debes apostar? se lo está planteando aun, es bueno ¡eso quiere decir que no quiere cometer errores!
¿Vas a pasarte toda la vida perdiendo?
¿Es eso?
¿Vas a ser un perdedor?
¿Eh?
Te contradices.
(¿Por que iba a luchar? es como elegir entre suicidarte o morir luchando)
¡¡¡Porque tienes que hacerlo!!!! No sabes si vas a perder nadie te lo garantiza.
Morir luchando tiene dos posibilidades…una más vaga que la otra pero existe. Además, nunca se lucha si no es por un bueno motivo, el suicidio seria pura cobardía.
¿Quién te garantiza que esta vez vas a perder?
¿Quién te garantiza que a la siguiente no lo vas a hacer?
En este caso ganas más que pierdes, ganas muchos buenos momentos y un nuevo error. Puedes perder algo de orgullo... pero se supera y se olvida con la siguiente, lo bueno no se olvida eso siempre permanece
Te guste o no.
domingo, 29 de agosto de 2010
Yo no elegí esto, pero es lo que tengo.
La vida enseña, a algunos por las buenas...y a otros por las malas, puede parecer una locura, pero en mi opinión la enseñanza que nos da por las malas tiende a ser más efectiva. Así tengo la certeza de que no voy a cometer los mismos fallos que ellos, yo soy la protagonista de mi propia historia y esta vez está en mis manos elegir quien gana y quien pierde.
SOY FELIZ a pesar de todo. Él no, pero no seré yo la culpable.
viernes, 20 de agosto de 2010
Andrés Sánchez Herrera
lunes, 16 de agosto de 2010
Por la forma en la que cambiaste mis planes, fuiste la perfecta distracción de lo que, en realidad importaba.
Me alejaste de la realidad e hiciste que empezase a creer una y otra vez en tonterías. Me hiciste caer tantas veces en la misma trampa...
Me juré que jamás volvería a llorar por nadie, y me alegro de poder decir que estoy orgullosa de haberlo cumplido. No me repitas lo mismo, no quiero hacer como si no hubiera pasado nada, esta vez no. No voy a volver a moldearme según tus expectativas.
Ahora, si no te importa, déjame porque voy a empezar a hacer las cosas, a disfrutar y a vivir a mi manera, no a la tuya.
martes, 3 de agosto de 2010
Paradojas.
El reloj parado es mejor, marca la hora correcta 2 veces al día, mientras que el que atrasa solo volverá a marcar bien la hora cuando se haya retrasado 12 horas;eso ocurrirá dentro de 620 días, ¡Dos años!.
-¿Cuántas tartas puedo comerme con la barriga vacía?
Con la barriga vacía solo puedes tomar 1 tarta.Después, ya no estará vacía.
sábado, 31 de julio de 2010
lunes, 26 de julio de 2010
martes, 20 de julio de 2010
lunes, 28 de junio de 2010
jueves, 17 de junio de 2010
miércoles, 2 de junio de 2010
Deseando dejar todo a un lado.
Demasiados recuerdos guardados en un cajón que no tardará en rebosar.
Atravesando un camino en el que espero, no me pierda.
Son tantas las cosas que podemos hacer y no aprovechamos…tantas oportunidades desperdiciadas. La vida se nos escapa sin que podamos hacer nada al respecto, pues un día, así sin más, morimos, y pasamos a ser, con suerte, solo un leve recuerdo de quien vivió sin saber hacerlo.
Carpe diem…
viernes, 7 de mayo de 2010
Era una de esas noches de Agosto, todos estaban durmiendo menos yo, que miraba en dirección al bosque por la ventana situada junto a mi cama.
De vez en cuando una brisa fresca de verano me acariciaba la cara y me sacudía el pelo haciendo que mi cuerpo se estremeciera levemente.
Suspiré, me sentía encerrada, veía todas esas estrellas y la luna con esa elegancia suya tan especial...cuanto la envidiaba .Necesitaba salir. Cogí aire y me situé, me senté en la cama con las piernas colgando al borde de esta. Estaba algo atolondrada, pero algo me empujaba a salir de allí, así que no esperé ni un segundo más. La casa estaba situada a solo unos metros del bosque así que no me molesté ni en cambiarme de ropa y salí con el camisón blanco de seda que llevaba puesto. Antes me aseguré de que todos dormían y de que nadie me seguía. Entré en el cuarto de mis padres, dormían.
Abrí la puerta trasera, que daba directamente al sendero, el cual quería seguir. Una ráfaga de viento hizo que un escalofrío me recorriera la espalda y que mis piernas temblaran por un instante. Dí un paso, ya estaba fuera. El suelo estaba recubierto en su mayor parte por una densa capa de húmedo césped. Empencé a caminar hacia donde comenzaba la oscuridad. El resplandor de la luna, que resaltaba más mi palidez casi mortal, bañaba toda la zona, quedando así de un tono grisáceo. Mis pies se movían con agilidad entre las sombras plateadas que provocaba el resplandor.
Llegué, estaba frente al camino que se dividía en dos, uno llevaba al lago, otro nunca logré adivinarlo. Pensé que ese era el momento idóneo para averiguarlo y me puse en camino.
Todo era silencio, solo se escuchaba el leve contoneo de las hojas de los árboles. Estaba confundida, en parte no sabía lo que hacía, ni donde iba, ni siquiera para qué...solo me importaba alejarme de la casa. Mis pasos eran cansinos, caminaba arrastrando los pies descalzos por la hierba, que a su vez, producía un leve cosquilleo entre los dedos. Mis brazos estaban relajados y la cabeza alzada hacia la luna que me contemplaba de frente. Los minutos pasaban.
Al cavo de, al rededor de una hora, me encontré con el lago, el cual antes había intentado esquivar en el desvío. Aquel sendero debía ser un simple camino más largo para llegar a él. Algo era distinto, había estado allí mil veces, pero aquella era la primera vez que apreciaba tanta belleza. De nuevo la luna hacía gala de su esplendor reflejando sus destellos en el agua en calma del lago. Una brisa helada me envolvía, cerré los ojos y me dejé llevar. Notaba como mis pies poco a poco se iban elevando del suelo y junto con la brisa iniciaba un casi imperceptible baile en el aire. Mi pelo se elevaba enredándose en mis brazos que permanecían suspendidos también.
Abrí los ojos, el baile continuaba, pero esta vez me encontraba en mitad del lago, podía rozar con la punta de los dedos de los pies el agua, que salpicaba pequeñas y brillantes gotas. Cerré los ojos de nuevo y noté como iba descendiendo hasta estar acostada en un
Llano, estaba cansada, los párpados me pesaban.
Al final...me desperté.