Esperaban que hiciera algo, pero nunca supe a ciencia cierta qué. No es que yo sea una persona predecible, de hecho...soy la persona más poco predecible que conozco, sólo digo que si esperan que haga algo y no lo hago, no es mi culpa... ¡que no esperen tanto!

Me culpáis por estar de mal humor en unas fechas que, según decís son de felicidad. Lo que yo no he entendido es, donde pone que todos los días tengo que estar feliz, dejad que os diga que la felicidad no se mide por el tamaño de tu sonrisa. Si, soy feliz pero soy de una felicidad efímera y tan fugaz...que hace que sea aun más dulce.

No somos libres.

Si crees que lo eres, estas acabado.

Otra dosis de desgarrador realismo.

Neutro.

Ese es el adjetivo con el que podría denominar mi situación. No siento, no padezco, no escucho, ni siquiera recuerdo como solía mirar antes. A veces río, pero me arrepiento enseguida, no estoy cómoda riendo, creo que me hace vulnerable.

Lo poco que siento es una especie de pinchazo, no sé decir si es en el estomago o en el pecho...pero seguro que sabes a que me refiero. Esa sensación de que por fin encuentras un remanso de paz (o eso piensas) y estas "tranquila" (si es que se puede llamar así) pero de pronto lo recuerdas, y notas de nuevo el pinchazo. No sé decir si es un dolor físico, sólo puedo afirmar y de hecho con certeza, que es muy molesto y en ocasiones hace que me retuerza levemente y tenga que adoptar otra postura, preferiblemente una en la que mi rostro no sea visible.

Necesito algo que le de sentido a todo esto, porque últimamente no se lo encuentro a nada.

Tras mucho pensarlo, he llegado a la conclusión de que soy un monstruo.

Necesito urgentemente un respiro, un descanso lejos de todo, de estos en los que te encierras en tu habitación y lo más fructífero que haces es mirar el techo en estado, como no….neutro. Pero, ¿a caso tengo tiempo de algo, ni por asomo parecido?, creo que este descanso, merecido o no, ya está cerca, concretamente en cuanto pasen uno o quizá dos días.

En el “descanso” podría ser que sucedieran dos cosas, o bien me sirviera para salir de esta (no sé como definirlo) cosa, o bien que me sumergiera aun más en este pozo sin fondo que me está llevando a un completo desorden (emocional creo).

Por si no ha quedado claro no, no estoy loca.

Hoy, lo veo claro.

¿Debo dejar de seguir creyendo que es posible? Quise saber un día.

Al fin me di cuenta, de que las cosas suceden porque sí, que son posibles y a veces podemos seguir pensando como serían de otro modo lo cual parece, pero no es inútil.

Pensé tantas veces que no sería posible, hice cuanto pude para sacarme esa idea de la cabeza, pero es increíble como todo puede cambiar de un segundo a otro, como alguien puede cambiar tus prioridades, hacer que desees creer que se puede y sobre todo, que te jures que algún día harás que sea posible.

Sinceramente, tanto tiempo esperando a que llegara ese dichoso momento y ahora que al fin lo veo posible no soy capaz de imaginar como voy a reaccionar. Así he decidido dejar que todo pase como deba pasar y evitar construir un esquema mental de qué debo hacer o como tengo que actuar, al fin y al cabo la que hablaba siempre fui yo y los mejores momentos no han sido premeditados.

Por todo esto me digo:

SI, es posible incluso la idea mas descabellada a la par de disparatada, con la cual llevas soñando tanto tiempo.