domingo, 7 de diciembre de 2014

No hagas eso. 
Deja de darme seguridad para luego quitármela. 
Todos lo hacen.
 Estoy harta. 

sábado, 6 de diciembre de 2014

Me parece ridícula la forma que tienen las personas de sentirse satisfechos consigo mismos
atribuyendo dramatismo a vidas ajenas. Me tratan como si mi vida se acabase de romper por completa, como si hubiese pasado de tenerlo todo a nada. ¿ Acaso soy la única que parece darse cuenta de que sigo teniéndolo todo? 

No siento nada, quiero decir ¿debería sentirme culpable o enferma por no sentirme como todos esperan? ¿de verdad aparento ser tan frágil? Si es así me avergüenzo de la imagen que tienen de mi (independientemente de si es porque les da la gana o porque así lo he provocado yo misma) . 
¿Acaso piensan que siempre soy yo la víctima? ¿la utilizada?

Tienen a pensar que algunas cosas me afectan más de lo que realmente me afectan. En cambio de lo que de verdad me desmonta nadie parece percatarse. 

miércoles, 3 de diciembre de 2014

Corazones rotos, personas rotas

Estuve tanto tiempo sin utilizarlo que se me olvidó como se usa y lo frágil que es. 
Hasta que al final lo he roto, otra vez.



lunes, 1 de diciembre de 2014

Tenía algo que decir, y en lugar de gritarlo decidí grabarlo con tinta en mi piel


Las primeras frases de un libro, tu libro. 
Esa canción que hace que se retuerza algo dentro de ti y tu obsesión por escucharla una y otra vez.
La primera cucharada de tu helado favorito.
La euforia cuando las cosas van bien.
Los cambios de humor cuando todo parece torcerse...

Mi droga peligrosamente adictiva:

La perdida de apetito, el hecho de no poder dormir noche si y noche también, el sudor de mis manos, mi risa histérica, las dichosas mariposas en el estómago que revolotean a sus anchas y a las cuales mi opinión parece no importarles lo más mínimo. Mis pies despegados del suelo y bailando por su cuenta al ritmo del primer cruce de miradas, el primer roce de manos, el primer beso.

Cuando todo esto ocurre, todo lo demás parece apagarse, hace menos frío aunque el aire sea más fresco y huela mejor. 

Es por todo esto que decidí que nunca me faltaría dopamina. 


"Hay un lobo en mi entraña 
que pugna por nacer
Mi corazón de oveja, lerda criatura
se desangra por él.

****
Pero un día, la loba me tragó 
y yo, la estúpida cordera,
conocí entonces la noche".

martes, 4 de noviembre de 2014

Julio Cortázar

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.


Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

lunes, 20 de octubre de 2014

Despiértame cuando acabe Octubre

Sólo necesitaba a alguien que desease aprenderse de memoria todas sus miradas, cuya risa le sonase a música día si y día también y que,  como un astronauta, descubriese cada una de las constelaciones de sus lunares hasta que se le grabase la galaxia entera.

Se alisó la falda, se sentó y esperó a que llegase.

Y así pasaron diecinueve veranos, dieciocho primaveras y cien inviernos, hasta que la pena, de tanto mojarse, comenzó a pesar  y decidió quitársela, levantarse de esa cárcel silla y bajarse la luna ella misma.

domingo, 19 de octubre de 2014

A nadie le gustan las chicas de hielo

Esa chica que se creó unas expectativas tan altas que, al ver que no se cumplían, decidió coger un martillo y romper todos y cada uno de los huesos de su cuerpo para así ser más etérea que el viento. Esa chica que tenía miedo de seguir caminando, descubrir que las fronteras de su universo se habían derrumbado y caerse del mapa.

A nadie le gustan las princesas de hielo que se crean a posta cárceles con sus propios miedos.

¿Estará ahí la esencia? Aferrarte a algo que sabes que jamás podrás tener, Te pasas el día soñando despierto, imaginando realidades más efímeras que los amaneceres, abrazando la almohada, el aire o esa frase que te inyectas una y otra vez como si fuese esa droga que sabes que tarde o temprano acabará por consumirte pero, al fin y al cabo, no eres más que un adicto.

Y así, te conviertes en un perturbado cuyo juego favorito es coser alambres de espino alrededor de tus costillas creyendo que eso te aliviará.



martes, 26 de agosto de 2014

Había una vez una niña que nació en blanco y negro

Había una vez una niña que nació en blanco y negro. Su cuerpo no tenía ni una pizca de color y su pelo era gris como la ceniza. Un día, se topó con un libro y en el momento en el que sus ojos recorrieron las primeras palabras se volvieron violetas, su pelo comenzó a tornarse del color del cielo en verano, sus manos se volvieron del color de las hojas de los árboles, una sustancia del color del vino comenzó a correr por sus venas y su corazón comenzó a brillar más que el propio sol en una mañana de primavera. La niña frágil se había convertido en un alma hambrienta con el don de querer descubrir el mundo.

domingo, 24 de agosto de 2014

Como un astronauta, saltando por cada uno de tus lunares hasta recorrer la galaxia entera

La noche eterna

"Te entrego mis alas, tú decides si quedártelas"

Siempre me gustó la noche, sobre todo su olor.

Por muy cansada que estuviese la noche tenía algo especial que me impedía cerrar los ojos. Estaba ansiosa por conocerla un poco más pero nunca pude, como ese amor prohibido que se te escapa de los dedos cuando sale el sol, pero ella volvía y me volvía a enamorar. Lo que más me gustaba era su aroma, no sé muy bien decir a qué, en cada sitio era diferente...sal, dama de noche,jazmín,  hierva mojada, humedad, tierra.

Desde que me alcanza la memoria, muchas han sido las noches en vilo, hechizada mirando la luna y soñando que me salían alas y podía tocarla, la ventana era diferente de noche, cuando oscurecía era una puerta al cielo, la oportunidad de escapar que se te ofrece,  las llaves de tu celda. 
Hasta que no salté no descubrí que tenía alas. La brisa era helada, lo adoraba por encima de cualquier cosa y sabía exactamente dónde tenía que ir pues había recorrido ese camino cientos de veces.


                                                                                       Te quiero, Agosto. 

miércoles, 20 de agosto de 2014

¿Con qué oídos escucho ahora el Canon?

Ni yo misma sé cómo he hecho para recomponerme,
para recuperar todos esos pedazos que fui perdiendo por el camino,
 pero lo he hecho, y estoy orgullosa.

sábado, 7 de junio de 2014

Buscando una dulce y amarga canción que empiece por un "hola" y acabe por un "adiós"

lunes, 2 de junio de 2014

¡Qué buena suerte amarme tanto!

"Nadie es todo y nada a la vez"

Hoy he aprendido que lo que hace relativamente poco me parecía eterno, se acaba
Que el dolor que antes creí enterno, acaba por desaparecer.
Que se tarda mucho en superar ciertas cosas, pero cuando lo consigues...qué dulce saben.
Que la herida que pensé que permanecería abierta, ya está cosida y que poco a poco va cicatrizando.

Qué buena suerte estar viva y qué maravilloso puede llegar a ser el ser humano.

¿Media naranja? No, yo estoy entera

Te entrego esta caja, dentro está todo.

La entrada de cine de la primera película que vimos juntos, la del primer concierto al que fuimos, aquella nota tuya, escrita con tu letra...esa que tanto significó para mi. Un trozo de papel de regalo de esa pulsera que me regalaste, aquella foto que te hice en la playa y todas las demás en las que salimos juntos, todos los planes que teníamos juntos, todas esas cosas que pensábamos hacer, los viajes; todos esos sitios que esperaba conocer contigo.
Con esta caja te mando también mis lágrimas, mis celos, las inseguridades que creaste, el rechazo y los besos que no nos dimos, puedes quedártelo todo.

Me costó mucho convencerme de que no eras el amor de mi vida, el amor de mi vida soy yo. 


lunes, 19 de mayo de 2014

Otra dosis de realismo.

No siento, no padezco, no escucho, ni siquiera recuerdo como solía mirar antes. A veces río, pero me arrepiento enseguida, ni siquiera estoy cómoda riendo.

Lo poco que siento es una especie de pinchazo, no sé decir si es en el estomago o en el pecho...pero seguro que sabes a que me refiero. Esa sensación de que por fin encuentras un remanso de paz  y estás "tranquila"  pero de pronto lo recuerdas, y notas de nuevo el pinchazo. No sé decir si es un dolor físico, sólo puedo afirmar y de hecho con certeza, que es muy molesto y en ocasiones hace que me retuerza levemente y tenga que adoptar otra postura, preferiblemente una en la que mi rostro no sea visible.

Enfermedad sin cura

Justo ahora, estoy sufriendo el mayor dolor que he tenido nunca y no existe medicina que pueda ayudarme

jueves, 27 de marzo de 2014

Manchas de rímel en mi almohada, cicatrices de las mil batallas que libré.

No fui capaz de ganar ni una.

sábado, 15 de marzo de 2014

¿Qué se supone que tengo que hacer ahora?

No es un futuro sin ti lo que más escuece, es el mirar atrás y que vuelvan esos recuerdos lo que hace que se me parta el corazón una y otra vez.

¿Qué hago con todas esas fotos de besos y abrazos?
¿Qué hago cuando esté en un lugar cualquiera y me venga el olor de tu colonia?
¿Qué hago con el futuro que ya me imaginaba a tu lado?
¿Qué hago si cada rincón que miro me recuerda a ti? 
¿Qué voy a hacer con todas esas canciones que voy a ser incapaz de escuchar ahora,con todas esas películas que vimos juntos?

¿Qué hago cuando llegue el 8 de mayo? 

Es curioso como cuando nos conocimos no tuvimos interés en saber nada ninguno del otro. Es curioso todo lo que vino después, como poco tiempo después lo hubiese dado todo por estar toda la vida a tu lado.

Lo increíble es que todo haya terminado por suplicarte una y otra vez que dieses lo mismo por mi, y no recibir nunca respuesta, que haya estado tanto tiempo enganchada a las cosas que no me dabas.

Supongo que esta es la última vez que te escribo de tantísimas otras que, al fin y al cabo, eran las que llenaban ésto.

miércoles, 12 de febrero de 2014

"Contigo soy un gigante de hielo, en verano"

Me curtieron desconfiada y realmente extraña.

Existen días en los que amaneces con el único deseo de ver arder el mundo

Existe un tipo de persona condenada a aislarse. Un tipo de persona capaz de darse cuenta del más mínimo detalle....aunque incapaz de exteriorizarlo, capaz de sentir lo que la persona que tiene delante pero con una dificultad insospechable de comunicarse realmente. Un tipo de persona que aparenta estar vacía por completo.

Existe un tipo de persona capaz de dejarse en ridículo una y otra vez sin que le afecte lo más mínimo, pero incapaz de demostrar cuando lo único que desea es hacerse más y más pequeña y reptar a su cueva a solas.


viernes, 22 de febrero de 2013

Las cartas de amor comienzan a oxidarse entre la humedad de tanta lágrima

"No volveré a pensar ni a hablar de ello"

Sabía que era una promesa absurda ya que nadie puede dominar al completo su mente, los sueños que un día tuvo... hasta el punto de borrar completamente sus recuerdos y anhelos  pero intentarlo significaba al menos una forma de luchar contra lo que creía que la estaba oprimiendo.

domingo, 3 de febrero de 2013

Poesía enferma

Le repetían lo mala que era una y otra vez. Al final se lo acabó creyendo.

sábado, 12 de enero de 2013

"Eran intelectuales sin dos pesetas"

Quisiera poder gritar por una vez que no soy la única. Yo no me escondo, eso nos diferencia.

¿Debo sentir que estoy pecando por ser fiel a mis intereses, a mis ideas, a mis metas, a mi misma? ¿Soy el único criminal cuando toda la raza humana ha pecado contra mi? ¿Es eso justo?

Lo cierto es, que no culpo a nadie. Quizá la única que se equivocó fui yo al pensar que iba a cambiar algo, tampoco es que esperase un milagro, sólo esa mirada cómplice. Añoro la compañía de alguien que pueda sentirme, alguien capaz de mostrarme un camino que no sea el que engloba a todo el mundo y a mi, sin embargo, me apesadumbra cada vez más, cuya mirada corresponda a la mía y pueda percibir esa llama que me demuestre que quedamos pocos pero, al menos, quedamos. 
Me propuse no engañarme a mi misma, bajar de allá donde estuviese y que mis pies fuesen descendiendo con el fin de quitar distancia y, seguramente, dolor a la caída que me esperaba. Fracasé, era demasiado evidente pero creo que en el fondo me esperaba ese recibimiento, todos los humanos odian a los desgraciados, se sienten amenazados al pensar que pueden verse salpicados de esa amargura que envuelve todo lo que toco. 

Evasión. Tanto en el espacio como en el tiempo es en lo único en lo que encuentro consuelo. 

Debería estar acostumbrada a fallar estrepitosamente, pero por suerte o por desgracia no es así. Ésto ha hecho que mis intereses cambien quizá de una manera más sutil de lo que aparenta a simple vista, pero con algo siempre presente, tengo que irme de aquí. 

Como conclusión saco que quisiera acabar mis días con la humildad de un vagabundo y el alma de un poeta, 

sábado, 24 de noviembre de 2012


"Vi a otros amigos volar; 
por la mañana él también, cual mis anhelos, volará". 

Dijo entonces: "Nunca más"
Para que mi mundo fuese perfecto, tendría que ser efímero.

Me bastaría con darle un vuelco a lo que conozco hasta ahora, esta realidad que me ahoga y que me impide estar en paz con lo que me rodea, quisiera vivir en un mundo en el que no tuviese que huir de la masa homónima que se traga su orgullo con tal de cobrar una nómina, quisiera vivir en un mundo ajeno a los intereses humanos, quisiera estar libre de complejos, quisiera ser nómada, quisiera poder aislarme a mi antojo. Un mundo en el que el humano no arrasase con todo lo que encuentra en el que no se buscase dominar al otro, donde África fuese tierra mágica, no trágica. Un mundo justo.

miércoles, 3 de octubre de 2012

Antes de conocer el sabor de la miel, uno no exige saborearla cada día.
En el momento en el que confirmé que mi refugio serian tus brazos vendí mi corazón a un precio peligroso.

La rara enfermedad del corazón de los poetas

Es aquella que reside en el interior de los que encuentran inspiración en la desgracia. 
 
No hay porqué llorar al descubrir que eran sólo ilusiones, la realidad puede ser más dulce si prestas atención.

¿A quién buscas cuando te brillan los ojos?

Miras a esa persona a la que el foco ilumina cuando lo demás está en sepia.

viernes, 31 de agosto de 2012

Allá donde voy

Seré libre de disfrutar de la noche sin vicios ni falsas sensaciones de bienestar.
Podré improvisar mi vida sin esquemas ni ataduras de ninguna clase.
Leeré, escribiré y la inspiración llegará sin necesidad de haber llorado antes.
Mi musa para entonces estará muerta y tendré una nueva, una que me trate bien.
Seré nómada, poeta, escritora,seré la música, ambiciosa, caprichosa, libre y feliz.

Allá dónde voy nadie me dirá lo que no puedo ser, ningún frustrado me llamará mediocre y creceré. 
Lo conveniente sería largarme de aquí, pero eso es algo imposible....

viernes, 24 de agosto de 2012

Y no hay nadie

Que me saquen de aquí.
Aún miro al cielo con la esperanza de que me salgan alas, o por lo menos me devuelvan las que me quitaron.
No quiero tener miedo.
No quiero que me dejen sola más.
No quiero llorar.
No quiero sentir más dolor de ningún tipo.
Quiero dejar de sentirme tan pequeña.
Quiero que me cojan de la mano y no me mientan al decir que no me van a soltar.
No quiero que me miren a los ojos para ver más lágrimas.
Quiero sentir que a alguien le importa mi historia, que hay alguien ahí fuera que se preocupa por mi.
Quiero serme útil a mi misma.
No quiero que me obliguen a llorar nunca más.

No quiero tener que creerme mentiras a la fuerza aún sabiendo lo que son, para así poder sobrevivir un día más en ésto a lo que algunos llaman vida y a lo que yo llamo cárcel.


domingo, 12 de agosto de 2012

A los que sienten, más que a los que piensan

Pequeñas cosas, son las que mueven el mundo y las que no se olvidan nunca. Pequeñas cosas que no cuestan ni dinero pero que gastan sentimientos más profundos que el más costoso de los regalos. 
Pequeñas cosas, son las que nos enamoran. 


jueves, 2 de agosto de 2012

Algunas películas hacen que la vida parezca más fácil y maravillosa de lo que realmente es. Por eso después vienen las decepciones.

martes, 24 de julio de 2012

Cuando me dices que me quieres, me gustaría grabar tus palabras en mi corazón y poner debajo tu firma, para que no lo olvides nunca.


domingo, 22 de julio de 2012

En el infierno en el que vivo..

Me gustaría que todo fuese de otro modo, tengo la impresión de que siempre es culpa mía y sé si podré aguantar ésto siempre. Siempre, desde pequeña, he tenido la ilusión de que todo cambiase y de que fuese tan bonito como en las películas o como veía que sucedía con los otros niños y niñas.
Ahora he crecido y en lugar de ser más valiente, tengo más miedo cada día y me sigo sintiendo tan sola...

Ahora mismo estoy aterrada, éste es mi único refugio y me parece triste y patético intentar evadirme aquí, pero no tengo otro sitio.


domingo, 8 de julio de 2012

Me descubrí viendo fotos y añorando

Mantengo y mimo los recuerdos y con ellos lleno mis días.
No sé si las órdenes me las está dando mi cerebro o mi otra parte, esa parte que algún día me volverá loca por no saber lo que quiere.
Hubo un tiempo en el que todo iba bien, pero antes de conocer el sabor de la gloria, uno no la pide todos los días .

Las penas amorosas cambian a las personas, las transforman en monstruos de tristeza.

Yo no tuve la culpa

Con gritos no me educas, me enseñas a sobrevivir.

miércoles, 4 de julio de 2012

No nací para que me entendiesen, sólo pido un poco de luz y alguna que otra mirada que me derrita.
No sé dónde estoy. Está oscuro y hace frío.

martes, 3 de julio de 2012

Tan débil

Tan pequeña,
tan confusa.


Tanto que dar y tan poco que recibir..

domingo, 1 de julio de 2012

¿Donde se mete mi sentido común cuando más lo necesito?

Necesito un billete de ida, sólo de ida. 

Deseo tanto irme para no volver...¡Cuántas cosas me quedan por conocer! Y cuántos barrotes en me ventana. Cuántas cosas reales que no deberían serlo y cuántos sueños esperando a que los cumpla. 

martes, 26 de junio de 2012

Soy de esas personas que se levantan llorando en mitad de la noche y ya no pueden conciliar el sueño ¿Por qué? Ojalá lo supiera.

domingo, 24 de junio de 2012

¡Qué celosas son las lágrimas cuando de amor se trata!

Mientras llora, mira al cielo esperando que alguien baje y se la lleve. El agua fría en sus pies le hace recordar que sigue abajo y aún le quedan lágrimas.

lunes, 4 de junio de 2012

Insaciable

Para quien no conoce este tipo de apetito la primera punzada de hambre es a a vez un sufrimiento y una iluminación. Hablo de ese sentimiento de querer descubrir el mundo, de ser capaz de abrir los ojos y ver más allá del sitio en el que me he criado, de comenzar a vivir y a continuar aprendiendo cada día.
Quiero valerme por mi misma, no depender de nadie y ser capaz de salir yo sola de los umbrales.

La niña frágil se ha convertido en un alma hambrienta.

martes, 22 de mayo de 2012

Política

Un juguete de niñatos ricos que no prestan a nadie.

Las personas que saben hacer cosas, las hacen; los que no saben hacerlas, enseñan a hacerlas; los que no saben enseñar, enseñan a los que enseñan, y los que no saben enseñar a los que enseñan...se meten en política.

Y ésto es así.

lunes, 21 de mayo de 2012

Estoy esperando de ti demasiadas cosas sin saber si vas a poder ofrecérmelas [...]

domingo, 20 de mayo de 2012

16 razones para que seas mi vida y yo la tuya

Te arriesgaste, luchaste contra viento y marea, lloraste, te hirieron, cargaste con todo sola.

Te he gritado, escupido palabras que no te merecías y han cargado contra ti por mi culpa, se me cae la cara de pensar en todo lo que has sufrido por mi culpa. 
Por luchar contra mis modales, ten siempre esa barbilla bien alta.

Más no existe mujer viva que pueda ocupar el lugar de mi mamá


Cierra los ojos y deja el corazón abierto


Te echo de menos

No te pido que evites que no brille, sólo quiero que me ilumines cuando me apague.
Prometo que todo volverá a ser como antes, pero antes prométeme que me perdonarás cada vez que se me vaya de las manos esto de quererte.

Está el que apuesta más y el que apuesta menos

En el momento exacto en el me enamoré, me volví vulnerable.

Hoy he venido a decirte que ahora ya puedes hacer conmigo lo que quieras, me harás llorar (me harás reír), me harás sufrir (me harás feliz)  y me harás sentir cosas que es mejor no sentir nunca (al igual que haces que tenga sensaciones inimaginables) y probablemente yo siga aquí.
No me llaméis idiota por ésto si no sabéis lo que es beber los vientos por alguien.

Es difícil querer por primera vez sin saber qué pasará luego, pero perdóname porque nadie me ha enseñado a vivir enamorada y no sé cómo controlarlo.

Sigo siendo pequeña en demasiados sentidos.

Cuando me preguntas si te quiero

Testigo es mi almohada, porque fue la que bebió las lágrimas que en ella vertí anoche por ti.

sábado, 12 de mayo de 2012

Aprendí a volar, pero tengo miedo del aterrizaje

Nadie me puso alas, pero aprendí a coger impulso sola.

No nací para vivir a la sombra

¿Quién fue el que dijo que no era capaz?

Puede que hoy no, pero no falta mucho para que brille, y cuando lo haga sólo estarán a mi lado aquellos que lo estuvieron mientras sólo era oscuridad.

¿Crees que es fácil? Ponte en mi lugar y dime si tú podrías ser yo, vivir mi vida.

No es un quiero y no puedo, es un quiero Y LO HE HECHO.

lunes, 5 de marzo de 2012

Unos siete mil millones de personas y aún hay quién camina solo
Apreciaré mil veces más lo que Él pueda callar antes que lo que los demás puedan decir.

Siéntete bien contigo mismo pues mañana puede ser el día en el que vuelvas a nacer

Para los que intentasteis poner punto y final a vuestra vida, voy a ofreceros una coma sólo eso. Una coma para que sepáis que no camináis solos, que hay al menos una persona en alguna parte que está deseando encontraros. No voy a prometeros ningún milagro, he sufrido como todos y ahora únicamente os brindo esa coma que a mi no me ofrecieron y que tanto eché en falta.

miércoles, 15 de febrero de 2012

Y cuando estés a punto de desistir, te susurraré que no estas solo

Que nadie nunca te diga que no puedes. No dejes de intentarlo, voy a estar aquí...contigo.

lunes, 23 de enero de 2012

Un rincón del paraíso pero, ¿con quién?

"Yo soy hermosa, llena de deseo, vida.
No te haré daño y te daré lo que me pidas,
¿me buscas a mi?" "No es a ti, no"

"Yo soy la brisa en verano,
la dulzura personificada,
te corresponderé siempre y te quiero
¿A mi me buscas?" "No, no es a ti"

"Yo soy un sueño inalcanzable,
una mera sombra llena de espinas.
Te haré sufrir y jamás de querré"
"¡Oh, ven tú a mi!"

martes, 17 de enero de 2012

Un proceso lento y confuso

He sabido cómo animar a prácticamente casi todas las personas que lo han necesitado o me lo han pedido, pero aún no he encontrado el modo de motivarme a mí misma...

¿Qué tengo que hacer para sentirme bien conmigo? Dime, ¿Qué hago para mirarme al espejo y sentirme orgullosa sin darme asco?

Considero ésto una triste y patética forma de desahogarme, ya que dudo que alguien encuentre el modo.

sábado, 14 de enero de 2012

Vacía, como una palabra sin eco

Para volver, primero tienes que irte. Yo sólo espero que no te vayas nunca..

Me juraste que tenías corazón, pero pienso que sólo lo dices porque sientes sus latidos. No creo que eso que posees sea un corazón, es una máquina.

Hoy, tengo miedo de quedarme con mi dolor a solas.

viernes, 13 de enero de 2012

Mis palabras hoy, más que mías son tuyas

Me invade esa sensación de descanso, otra vez.

Busco esa dulce y amarga canción que aquel día toqué en tu espalda[...]

martes, 3 de enero de 2012

Misma canción, con diferente melodía

¿Cómo saber que haces lo correcto, cuando tu alma manda sobre todos tus sentidos? Cómo saber que estás haciendo lo correcto...cuando tu corazón se separa de ti para unirse a otro.

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Nos asusta la muerte cuando la vemos entrar por nuestra puerta, pero ni nos inmutamos cuando la notamos día a día en los demás. Qué cínico puede llegar a ser el ser humano.
Se oye un grito en el pasillo,creo que vuelvo a ser yo intentando volver...qué situación tan nueva y extraña, qué sensación más horrible. Cuanto sufrimiento a mi alrededor y qué pocas fuerzas tengo para ayudar.

He vuelto más viva y muerta que nunca. Soy feliz creo, pero ¿por qué me siento culpable por ello? ¿Será que no estoy acostumbrada? Hoy más que nunca valoro lo que tengo.

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Alguien dijo que, "Cuando un loco parezca completamente sensato, será la hora de ponerle la camisa de fuerza"

Sigo concentrada en pasar desapercibida...no quiero que me conozcan, aun no. A veces, la única manea de parecer invisible es llamando lo máximo posible la atención. ¿Has sentido alguna vez que cuando eres de una manera, lo único que hacer verdaderamente es matar a tu yo verdadero? Yo sí.

martes, 27 de septiembre de 2011

Cuando alguien escribe y otra persona lee, si esta persona no sabe como leer e imaginar lo que ese alguien ha sentido al escribirlo, jamás comprenderá el verdadero sentido de lo que quiere decir plasmar sentimientos y hacerlos letras...letras que bailan creando las más puras sensaciones...sensaciones que me dan la vida cada vez que resurgen para hacer que pueda seguir creando.

Tú sabes cómo leer, sabes como hacer que me sienta bien

domingo, 25 de septiembre de 2011

¿Acaso puede ser tan malo?


La franja entre el miedo y el deseo nunca había sido tan difusa. Ahora más que nunca sé que debo tener cuidado..¿donde está el límite entre lo que está bien y lo que está mal? Nadie nunca ha definido el límite de lo infinito, pero yo cada vez estoy más cerca.
No tengo miedo

jueves, 18 de agosto de 2011

Hoy estoy de humor para estar contigo y olvidarme de los demás. Que le follen al mundo, ¡hoy nadie me va a hacer llorar!

No estoy enfadada

Pensar que alguien es de una manera, que no se va a dejar llevar que no va a dejar que todo acabe mal, que no aparenta, que siente...y luego darte cuenta del daño que puede aparentar sentir, pero que no es más que un mero reflejo de lo que has sufrido tú, sola.

Me hiciste daño, imbécil...y ahora, si eres listo no me jodas el día de hoy, porque gracias a la vida que a cada uno le toca...ella se va haciendo fuerte hasta que es capaz de sacar fuerzas para hacer que tu vida sea una pesadilla, hasta que supliques y ella niegue parar.

sábado, 30 de julio de 2011

Esa extraña imaginación que tiene el hombre para provocar exterminios...
Soy quien te ama, soy quien te ha sentido.
Nunca te olvidaré, amarte es vida, sentirte es vida.

jueves, 21 de julio de 2011

¿En qué se diferencia un criminal de una persona que no lo es?

El criminal ha tenido el valor o la cobardía de hacer algo, que la persona que no lo es...se ha planteado muchas veces pero no ha llevado a cabo.
"No llores por mi, guarda tus lágrimas en una copita para que alguien conserve un rayo de esperanza..."

Homer J.Simpson

Todos locos sí...¿ y qué?

En la tierra de los asesinos, la mente de un pecador es un lugar sagrado

miércoles, 20 de julio de 2011

Pablo Neruda


Si te vas a calentar, que sea al sol
si vas a engañar, que sea a tu estómago
si vas a llorar, que sea de alegría
si vas a mentir, que sea sobre la edad
si vas a robar, que sea un beso
si vas a perder, que pierdas el miedo
si existe el hambre, que sea de amor
y si es para ser feliz... que sea todo el tiempo.

martes, 19 de julio de 2011

Son las 4:30 de la mañana y sólo es capaz de preguntarse cuanto va a tardar este dolor en esfumarse, cuando va a volver todo a la normalidad.
Un problema...y otro y otro..el mundo se está derrumbando a sus espaldas y ya no es capaz de controlarlo, al igual que ella está derrumbada y a nadie parece importarle, incluso ella intenta ignorar tal desprecio.

Es tarde...tan tarde para todo...

Te estas haciendo fuerte, cada vez te afecta todo menos y lo peor es que te sientes orgullosa de ello. Está llegando el momento en el que tengas que compadecerte de la persona que intente influir de algún modo en tu vida porque va a ser la siguiente que sufra, ¿puedes evitarlo?-Sí, supongo ¿QUIERES EVITARLO?...-(?)

domingo, 17 de julio de 2011

¿Cómo le dices adiós a una persona con la cual no te imaginas tu vida sin ella?

domingo, 5 de junio de 2011

El peor día de mi vida?...en el que descubrí que mis sueños no se iban a hacer realidad...

viernes, 3 de junio de 2011

End...

Hay personas-Entre las que me encuentro-, que detestan los finales felices, nos sentimos engañados.El mal es la norma.

lunes, 23 de mayo de 2011

Quien quiera que me quiera, deberá aprender a vivir con mi sarcasmo

Puede estar sonando una música hermosa,pero no todo el mundo que tiene oídos puede percibirla.

miércoles, 18 de mayo de 2011

Soluciones (?)

Vlad Tepes III "Dracula"

La población se quejaba de los continuos robos que sufrían por parte de ladrones y asaltadores en sus territorios, además de los pobres, que según el propio conde, no aportaban nada al país.

Vlad, para erradicar esto, invitó a todos los enfermos, leprosos, ladrones, pobres...a una gran cena donde gozaron de vino, manjares y de posiblemente...el mejor día de sus vidas...¿Conmovedor verdad?


El conde, tras sonreirles, los encerró en la mansión y prendió fuego a ésta.

Nadie quedó con vida.

sábado, 23 de abril de 2011

"Sabrás que estás loco, cuando la vida empiece a parecerte aburrida"
Creí enmudecer cuando Ilusión toco mi corazón de adolescente,
Me enamore perdidamente, era tan bonita, mi flor favorita, mi otra mitad,
Me dijo que los sueños también se hacen realidad,
Perdida en la ciudad vi a Indiferencia andando distraída, cada día,
Sin saber que yo existía, Su mirada ausente entre la gente no me seducía,
Demasiado fría, algo me decía “desconfía” [...]

sábado, 9 de abril de 2011

-Dime, ¿quién eres?- preguntó:
La respuesta fue un cálido silencio.

-¿Eres psiquiatra o psicólogo?- insistió, mientras pensaba que se encontraba ante un profesional nada común.

-No- afirmó el extraño con rotundidad.

-¿Y filósofo?

-Me gusta el mundo de las ideas, pero no soy filósofo.

-¿Eres un líder religioso?-dijo, con la sospecha de que podía tratarse de un líder católico, protestante, musulmán o budista.

-¡No, no lo soy!- respondió el hombre con firmeza.
Como no obtuvo ninguna respuesta satisfactoria, intrigado, preguntó con impaciencia:

-¿Estás loco?

-Es probable- contestó el otro con una pequeña sonrisa en el rostro.

-¿Quién eres? Dime.



Y para los que intentan poner punto y final a su vida, les ofrezco una coma, sólo una coma.

lunes, 28 de marzo de 2011

Hoy cenamos veneno

¿No os dais cuenta de lo amargamente fáciles que sois de manipular?

Creéis que la mayoría de las cosas me afectan, pero no imagináis la de sonrisas torcidas que me arrancáis cada vez que creéis ser vencedores, cuando en realidad sois vencidos de la forma más humillante posible. Si, suena cruel...pero si os digo la verdad, me importa poco, vivimos en un mundo en el que la crueldad es la base de esta sociedad, y dejad que os diga una cosa, no pienso quedarme atrás, si tengo que enseñar los dientes lo haré, pero por Dios...no me obliguéis a que lo haga.

miércoles, 2 de marzo de 2011

"Se supone que soy el soldado que nunca pierde la compostura aunque soporte todo el peso del mundo en mis hombros."

Eminem

viernes, 25 de febrero de 2011

Pensad en aquella hora:
cuando se rebelaron contra un rey en tinieblas
los ojos invisibles de las alcobas.
Lo sabéis, lo sabéis. ¡Dejadme!
Si a lo largo de mí se abren grietas de nieve,
tumbas de aguas paradas
nebulosas de sueños oxidados,
echad la llave para siempre a vuestros párpados.
¿Qué queréis?
Ojos invisibles, grandes, atacan.
Púas incandescentes se hunden en los tabiques.
Ruedan pupilas muertas,
sábanas.
Un rey es un erizo de pestañas.

jueves, 17 de febrero de 2011

Recuérdalo, mi ángel

La luz, sólo brilla en la oscuridad.

lunes, 14 de febrero de 2011

Predestinados a encontrarse, condenados a perderse

Dicen que el tiempo es un sastre especializado en arreglos, yo creo que el tiempo no es más que una realidad que nos va restando minutos de vida y que, al mirar atrás, hace que desees recuperar lo que ya has vivido...tiempos mejores.
Ni amigo ni enemigo, vengo de un mundo donde dichas palabras no tienen significado.
Sobre la falda tenía
el libro abierto,
en mi mejilla tocaban
sus rizos negros:
no veíamos las letras
ninguno, creo,
mas guardábamos ambos
hondo silencio.

¿Cuánto duró? Ni aun entonces
pude saberlo.
Sólo sé que no se oía
más que el aliento,
que apresurado escapaba
del labio seco.
Sólo sé que nos volvimos
los dos a un tiempo
y nuestros ojos se hallaron
y sonó un beso.

Creación de Dante era el libro,
era su Infierno.
Cuando a él bajamos los ojos
yo dije trémulo:
¿Comprendes ya que un poema
cabe en un verso?
Y ella respondió encendida:
¡Ya lo comprendo!

Gustavo Adolfo Becquer
Que si injerto en tus alas yo las mías, el vuelo hará la Aflicción que avance en mí


sábado, 12 de febrero de 2011

La lluvia empapó los gritos y hasta la luna se ocultó para no verlo.



jueves, 10 de febrero de 2011

¿Y luego?


Fuerza. La Fuerza del ser humano se puede determinar como la capacidad para vencer resistencias externas o contrarrestarlas.
A menudo sentimos esa sensación de cosquilleo que nos recorre, va subiendo a ritmo de latidos poco a poco, hasta que al final es un frenesí de sensaciones juntas que se desata a un paso frenético dentro de ti. ¿Y ahora? lo difícil es controlarlo ¿Qué haces? te escondes, tienes miedo,nunca has salido victorioso de situaciones así...no cuando la rabia se apodera de ti. Desgraciadamente, ya es tarde...hacía tiempo que no te sentías tan bien, tan capaz de absolutamente todo, capaz de eliminar a cualquiera que pretenda hacerte sufrir de nuevo, capaz de gritar tan alto que hasta el ser mas feroz se estremezca. Algo de ti te advierte, esa voz que te dice que pares .- ¡DETENTE!. Pero tu sigues, consigues aplacarla, ya nadie te va a detener...ya no. Los pasos que antes eran pesados ahora son cada vez mas presurosos, hasta que cuando te das cuenta corres, cada vez más rápido...estas eufórico .-¡POR DIOS PARA!- Una sonrisa torcida atraviesa tu rostro, no estas seguro de ser tú, pero sea quien sea...te sientes mejor así. Puedes notar como el viento te da en la cara con más fuerza a medida que tu aumentas la velocidad, eres libre...por fin.
No sabes cuanto tiempo llevas corriendo, así que poco a poco vas calmando el paso hasta estar parado por completo. Puedes divisar a gente caminando a ras tuya, pero no te ven. Estás serio, impasible, estás...muerto.

martes, 1 de febrero de 2011

Besos de mi parte


Si todo fuera tan sencillo...si pudiera borrar cosas con tanta facilidad.

-Borraría hechos
-Borraria palabras
-Borraría sentimientos
-Borraría personas
-Borraría canciones

Y en ocasiones...me borraría yo.

ctrl+z

lunes, 31 de enero de 2011

Aquí y ahora


Sentí un soplo de aire frío en la nuca y al instante supe que algo iba mal.-Respira- me dije.-¡Respira joder!, ahora no, ahora no....por favor...ahora no...-Cerré los ojos.
De nuevo, el mismo sueño, la misma canción que se repetía y la misma sensación de pesadumbre recorriendo cada una de mis extremidades. Los mismos recuerdos borrosos que cada vez se manifestaban de una manera tan intensa a la par de difusa que comenzaban a ser un verdadero suplicio.Podía ver el mismo paisaje urbano de siempre, la misma gente que, como de costumbre...no me veían. Alcé la cabeza y miré al cielo violeta que sobre mi se extendía y en un último intento de volver grité...-¡Despierta!-nadie respondió, jamás volví a despertar...y aquí sigo.

sábado, 29 de enero de 2011

Requiem

Girarme y darme cuenta que vuelve esa sensación, esa sensación de querer encerrarte en ti misma y no volver a salir. Estoy empezando a ser artificial, pero únicamente para el exterior....por dentro soy mas Yo que nunca.

Sueña, porque los sueños son la única cosa que no tienen dueño. Cierra los ojos, porque las mejores cosas suceden cuando los tienes cerrados.

viernes, 28 de enero de 2011

Fuego en mis dedos, siento frío en mi pecho

Acechando como un lobo a su presa. Mírame a los ojos y dime que me odias, es lo que posible me haga más débil o más fuerte.
Cerdo
No tener remordimiento, suenan sirenas, una lágrima por cada víctima.
Ser tu verdugo
Llegó la hora, ahora me toca a mi.
Ya veo el fin
Su último suspiro en brazos de un criminal.
Mírame y dime que esto no pasó, que no estoy arrodillado en un charco rojo...

Viernes

Ella seguía hablando con el maestro. Entretanto, yo me encontraba apoyada en la pared a unos metros mientas saboreaba una barrita de cereales de chocolate con leche y me miraba los zapatos. Hacia ya cinco minutos que había sonado la campana del recreo, pero por las escaleras aun seguían bajando algunos otros alumnos que se habían demorado, me fijaba en cada uno que bajaba, algunos tenían pecas, otros gafas, unas llevaban el pelo recogido en una cola de caballo , otras trenzas...todos tan diferentes. Cuando acabé la barrita, me guardé el papel en el bolsillo y me moví por primera vez hacia la puerta para salir fuera..estaba cansada de esperar y pensé que en cuanto terminara me buscaría ella, así que me fui. En el patio estaban todas las demás pero no tenia, tal vez ganas o tal vez fuerzas de acercarme, ¿el motivo? no lo sé, quiero decir que no me pasaba nada malo con ellas...pero me sentía como cuando escucho una canción triste en un momento en el que estoy melancólica. El timbre volvió a tocar y la gente se agolpó en un momento empujándose hasta llegar a engullirme a mi también, intenté salir de la aglomeración de alumnos, pero después de unos segundo intentándolo me rendí y me quedé quieta, resignada. En ese instante alguien me tocó el hombro.-¡Te estaba buscando!


domingo, 23 de enero de 2011

Dejad de creer que sois mejor que el otro, ya que podéis morir todos de la misma manera, lo que quiere decir que sois igual de vulnerables.

viernes, 21 de enero de 2011

Lovesick



Thought I kissed your kiss away
Thought I loved your love today
See the things you see my way
I thought I kissed your kiss away.

Thought I kissed your kiss away
Thought I loved your love today
See the things you see my way
I thought I kissed your kiss away.

I can't help but thinking when you're away from me,
you are my meant to be.

Or am I lovesick?
A broken mess.
Lovesick
Love me any less?
Lovesick
Kiss my kisses.
Kiss my kisses away.

I thought I kissed your kiss away
Thought I loved your love today
Can only wish, and hope and pray
To never kiss your kiss away.

Thought I kissed your kiss away
Thought I loved your love today
See the things you see my way
But never kiss my kiss away.

But I can't help but thinking when you're away from me.
That you are my meant to be.

Because I'm lovesick,
A broken mess,
Lovesick
Love me any less.
Lovesick
Kiss my kisses.
Kiss my kisses away.

Lovesick
A broken mess
Lovesick
Love me any less
Lovesick
Kiss my kisses.
Away

martes, 18 de enero de 2011

Ten a tus amigos cerca y a tus enemigos aún más cerca

Para confiar en alguien, la primera persona a la que se recurre suele ser un amigo, pero cuando lo que buscas es sinceridad, nadie mejor que un enemigo para proporcionarte verdades, aunque te las escupa.

Luchar por labrar una vida, para así no tener que ser el felpudo de nadie, que jamás me usen para pisotearme. Necesito adquirir conciencia para poder defenderme ante el despotismo. Tener mis propias ideas, mis propias armas.

domingo, 9 de enero de 2011

Mi dama de los pesares varios

Secundar esa emulsión, jugar a ser un ángel, soltar un grito ahogado, poner cara de palo...ni siquiera ser lo demasiado importante para permanecer anónima.


Mándame la almohada, aquella sobre la que sueñas

sábado, 1 de enero de 2011

Vicent

Y débilmente, casi sin voz, recitó El Cuervo de Edgar Allan Poe: "Mi alma, esa sombra que allí flota fantasmal, No se alzará... nunca más." ...

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Esperaban que hiciera algo, pero nunca supe a ciencia cierta qué. No es que yo sea una persona predecible, de hecho...soy la persona más poco predecible que conozco, sólo digo que si esperan que haga algo y no lo hago, no es mi culpa... ¡que no esperen tanto!

Me culpáis por estar de mal humor en unas fechas que, según decís son de felicidad. Lo que yo no he entendido es, donde pone que todos los días tengo que estar feliz, dejad que os diga que la felicidad no se mide por el tamaño de tu sonrisa. Si, soy feliz pero soy de una felicidad efímera y tan fugaz...que hace que sea aun más dulce.

martes, 21 de diciembre de 2010

No somos libres.

Si crees que lo eres, estas acabado.

viernes, 10 de diciembre de 2010

Otra dosis de desgarrador realismo.

Neutro.

Ese es el adjetivo con el que podría denominar mi situación. No siento, no padezco, no escucho, ni siquiera recuerdo como solía mirar antes. A veces río, pero me arrepiento enseguida, no estoy cómoda riendo, creo que me hace vulnerable.

Lo poco que siento es una especie de pinchazo, no sé decir si es en el estomago o en el pecho...pero seguro que sabes a que me refiero. Esa sensación de que por fin encuentras un remanso de paz (o eso piensas) y estas "tranquila" (si es que se puede llamar así) pero de pronto lo recuerdas, y notas de nuevo el pinchazo. No sé decir si es un dolor físico, sólo puedo afirmar y de hecho con certeza, que es muy molesto y en ocasiones hace que me retuerza levemente y tenga que adoptar otra postura, preferiblemente una en la que mi rostro no sea visible.

Necesito algo que le de sentido a todo esto, porque últimamente no se lo encuentro a nada.

Tras mucho pensarlo, he llegado a la conclusión de que soy un monstruo.

Necesito urgentemente un respiro, un descanso lejos de todo, de estos en los que te encierras en tu habitación y lo más fructífero que haces es mirar el techo en estado, como no….neutro. Pero, ¿a caso tengo tiempo de algo, ni por asomo parecido?, creo que este descanso, merecido o no, ya está cerca, concretamente en cuanto pasen uno o quizá dos días.


En el “descanso” podría ser que sucedieran dos cosas, o bien me sirviera para salir de esta (no sé como definirlo) cosa, o bien que me sumergiera aun más en este pozo sin fondo que me está llevando a un completo desorden (emocional creo).


Por si no ha quedado claro no, no estoy loca.


domingo, 5 de diciembre de 2010

Hoy, lo veo claro.

¿Debo dejar de seguir creyendo que es posible? Quise saber un día.

Al fin me di cuenta, de que las cosas suceden porque sí, que son posibles y a veces podemos seguir pensando como serían de otro modo lo cual parece, pero no es inútil.

Pensé tantas veces que no sería posible, hice cuanto pude para sacarme esa idea de la cabeza, pero es increíble como todo puede cambiar de un segundo a otro, como alguien puede cambiar tus prioridades, hacer que desees creer que se puede y sobre todo, que te jures que algún día harás que sea posible.

Sinceramente, tanto tiempo esperando a que llegara ese dichoso momento y ahora que al fin lo veo posible no soy capaz de imaginar como voy a reaccionar. Así he decidido dejar que todo pase como deba pasar y evitar construir un esquema mental de qué debo hacer o como tengo que actuar, al fin y al cabo la que hablaba siempre fui yo y los mejores momentos no han sido premeditados.

Por todo esto me digo:

SI, es posible incluso la idea mas descabellada a la par de disparatada, con la cual llevas soñando tanto tiempo.

lunes, 29 de noviembre de 2010

Infama.


¿Qué queréis? ¿Queréis que sea igual? ¿Queréis que sea como vosotros? ¿Es eso?


Lo he pensado muchas veces, he estado al borde de la mediocridad tantísimas veces que ya perdí la cuenta, pero aun así...aquí estoy, sigo siendo yo la que escribe, sigo siendo yo la que se siente una extraña entre quienes no entienden que me estoy consumiendo, que me estoy PUDRIENDO en un sitio que me impide seguir creciendo, y no en tamaño sino como persona, que es lo único que deseo en estos momentos.


Me falta, me falta madurar si, pero no es ese tipo de madurez que todos esperáis no, no es esa precisamente. Quiero madurar de forma que al fin dejen de afectarme retrasados que te ofrecen pastillas a cambio de que subas a su coche, de imbéciles que se ríen cuando alguien de su edad cae en un charco, y en vez de dar un paso, ayudarlo a levantarse y de ofrecerle su abrigo se limitan a reírse, no sólo de él si no de ti por ser la única que no ríe. Necesito aprender a vivir, pero ¿acaso es tan fácil frente a una violencia glacial, frente a una tarde gris tras otra? .


No sé si le doy demasiada importancia a las cosas...o simplemente les doy la importancia que merecen.


Decidme, ¿qué queréis? porque si lo que queréis es verme siendo una más podéis moriros esperando, porque jamás me veréis así. Oh no...eso nunca.


sábado, 27 de noviembre de 2010

Hoy vuelvo a decaer.

No hay más que mirar, no soy la misma aunque tampoco tan distinta.

Dicen que no creo en el amor, yo digo que tengo 15 años y a estas alturas ya no creo prácticamente en nada.

Estoy empezando a pensar que quizá es mejor dejar que los niños se eduquen solos. Quizá así el golpe que se darán al averiguar que en realidad están solos, el golpe que se van a dar cuando averigüen en que mundo viven....será menor que el que se darán con unos 30 años y todas sus ideas de vida perfecta se esfumen de un zarpazo.

Abrid los ojos y empezad a construir una vida real, no implantéis sueños, implantad metas…vais a tener que empezar a ser realistas, y creedme es mejor poco a poco que de un golpe tan brusco que todas vuestras ilusiones se plasmen en un muro. Sois personas no robots que se limitan a aguantar lo que venga en un estado de stand by.

sábado, 20 de noviembre de 2010



A veces, confías plenamente en alguien, te han jugado muchísimas malas pasadas, pero tú confías.


A medida que pasa el tiempo, según le hagas falta o no te seguirán utilizando; te das la vuelta y cuando te vuelves a girar te encuentras con un panorama totalmente distinto y desolador. Entonces es, cuando te percatas por enésima vez de que te han vuelto a utilizar…de nuevo.

En ocasiones sueles detectar resquicios de afecto, pero al ser tan inusuales te muestras desconfiada y además te culpan por ello.

Causas y consecuencias.

Muchas veces, podemos llegar a ser tan terriblemente egocéntricos que creemos que los demás ni sienten ni padecen. Hablamos y hablamos cuando la mitad de las veces ni tenemos consciencia de las consecuencias que puede traer el simple hecho de abrir la boca.

Me sentí como la heroína de una novela que estaba escribiendo ella misma; la mujer que aseguraba que era demasiado fuerte para el amor aunque el narrador no dejaba de describir el deseo que la embargaba.

sábado, 30 de octubre de 2010

"Se tu mismo, y le caerás bien a la gente”.

Sería un buen consejo...si fuera otra persona.

lunes, 25 de octubre de 2010

Diferencias.

Negaciones.


Toda una vida llena de puertas cerradas y negativas...toda una vida resignándose a perder, a ser la última opción siempre y cuando haya algo en juego.
Tantas noches en vela buscando una solución lógica, mirando al techo e imaginando un lazo que los una y nunca los separe. Pasear buscando miradas, sin encontrar la que busca, ser invisible y pensar que todo puede acabar y ni siquiera ha tenido el valor de plantar cara , no al presente...al futuro.

domingo, 24 de octubre de 2010

Querer y no poder es malo, pero peor es poder y no querer.
Cuanto mayor sea el reto, más glorioso será el triunfo.

Valientes...

Nunca lo vi llorar, pero no era valentía, era todo lo contrario...era miedo.
Alguien me dijo alguna vez que los verdaderos valientes son los que lloran con la cara descubierta. Después de todos estos años, hoy lo he comprendido.
Es totalmente injusto, ¿por qué llorar de alegría y no reír de tristeza?

sábado, 23 de octubre de 2010

Diferentes (?)

¿De verdad es tan bueno ser diferente?
En mi opinión depende donde estés...hay sitios en los que esto puede ser un verdadero infierno.
Más allá de todo esto, está la satisfacción de saber que puedes hacer grandes cosas, que NUNCA te va a bastar con "Casarte, tener hijos y un vida tranquila", que jamás te conformarás con ser uno más.Piénsalo, quizá el problema no sea que eres diferente, quizá el problema es que los demás son todos iguales.
Sé que nunca va a ser fácil serlo, si lo piensas bien tampoco lo fue nunca...



Todos ellos nacieron diferentes y con grandes dificultades...

«Tu sola presencia mina el respeto que me debe la clase», «nunca llegaría a nada».
Eran las frases que llegó a soportar Albert Einstein por parte de sus profesores.

sábado, 16 de octubre de 2010

Me duele el pie.
Hoy he cogido otro trauma, esta vez voy a hablar de algo serio, aunque sin perder mi clásico toque irónico.
He ido a Jerez, al centro comercial con mis padres para comprar algunas cosillas… en fin, se nos ha hecho tarde y hemos vuelto de noche. Siempre que voy con mis padres de noche en coche, para asustarlos y así divertirme un poco les digo “Papá (o mamá) hay un muerto en mi ventana” (copié la idea de “el sexto sentido”). Cuando paramos en un semáforo observo que a mi izquierda hay una ambulancia, también está la policía y una moto tirada al suelo…a su lado un cuerpo inerte cubierto con una sábana. Giré la cabeza, pero en vez de decir la misma frase de siempre, esta vez verdadera, me mantuve en silencio, ya que esta vez…si había un muerto junto a mi ventana.
Era estremecedor pensar que yo me he enterado antes de la muerte de esa persona que quizá su propia familia…como un día la vida se te escapa y ni te inmutas, simplemente pasa, tan solo mueres y pasas a ser un mero recuerdo de lo que pudiste ser y no fuiste.

domingo, 19 de septiembre de 2010

<<...Se puede concebir aún que, en manos criminales, el radium pueda convertirse en algo muy peligroso, y aquí se puede preguntar si la humanidad tiene alguna ventaja en conocer los secretos de la naturaleza, si está madura para aprovecharse de ello, o si este conocimiento no le es perjudicial.>>

Pierre Curie (pionero en el estudio de la radiactividad y descubridor de la piezoelectricidad que fue galardonado con el Premio Nobel de Física del año 1903).

miércoles, 15 de septiembre de 2010

¡Mi yo periodico!


Cristina:

CR: Cromo
I: Yodo
S: Azufre
Ti: Titanio
Na: Sodio.

domingo, 5 de septiembre de 2010


Mejor no, no sé que opinar.
¿Tú te crees? No creo que te creas. Esto es una situación muy pero que muy difícil.
Con cada fallo es uno menos que vas a cometer con la persona adecuada, los fallos son humanos.
(¿Cómo sabes que eso es cometer un fallo?)
Fácil...un fallo pasa a serlo cuando se comete una segunda vez, a la primera tan solo es un error, tú no eres un error, hay gente por ahí mucho peor.
¡PERO BUENO! ¡si vas a estar siempre sin arriesgarte por miedo a equivocarte mal vamos! Quien no arriesga no gana.
¿Y si esta vez es la correcta, en la que de verdad debes apostar? se lo está planteando aun, es bueno ¡eso quiere decir que no quiere cometer errores!
¿Vas a pasarte toda la vida perdiendo?
¿Es eso?
¿Vas a ser un perdedor?
¿Eh?
Te contradices.

(¿Por que iba a luchar? es como elegir entre suicidarte o morir luchando)

¡¡¡Porque tienes que hacerlo!!!! No sabes si vas a perder nadie te lo garantiza.
Morir luchando tiene dos posibilidades…una más vaga que la otra pero existe. Además, nunca se lucha si no es por un bueno motivo, el suicidio seria pura cobardía.
¿Quién te garantiza que esta vez vas a perder?
¿Quién te garantiza que a la siguiente no lo vas a hacer?
En este caso ganas más que pierdes, ganas muchos buenos momentos y un nuevo error. Puedes perder algo de orgullo... pero se supera y se olvida con la siguiente, lo bueno no se olvida eso siempre permanece
Te guste o no.
A veces...llega un momento en el que no sabes si el mundo está del reves o eres tú la que está boca abajo.

domingo, 29 de agosto de 2010

Yo no elegí esto, pero es lo que tengo.

Por cada grito, cada insulto y muestra de desprecio que da, me hago más fuerte. No pienso llorar más, si lo hago será en silencio, no le voy a dar el gusto de ver todo lo que sufro y menos aún si él es la causa de dicho dolor.
La vida enseña, a algunos por las buenas...y a otros por las malas, puede parecer una locura, pero en mi opinión la enseñanza que nos da por las malas tiende a ser más efectiva. Así tengo la certeza de que no voy a cometer los mismos fallos que ellos, yo soy la protagonista de mi propia historia y esta vez está en mis manos elegir quien gana y quien pierde.

SOY FELIZ a pesar de todo. Él no, pero no seré yo la culpable.

viernes, 20 de agosto de 2010

Andrés Sánchez Herrera

Vive la vida tranquilo, cuando vayas a morir, no tengas miedo, disfrútala y será ella la que te tema a ti.

lunes, 16 de agosto de 2010

-¿No te parece que ya has bebido bastante?-Lo reprendió.

-He bebido mucho-Replicó él muy despacio con un tono cargado de veneno...-.Pero no lu suficiente como para desear pasar la noche contigo,querida mía.

Por la forma en la que cambiaste mis planes, fuiste la perfecta distracción de lo que, en realidad importaba.
Me alejaste de la realidad e hiciste que empezase a creer una y otra vez en tonterías. Me hiciste caer tantas veces en la misma trampa...
Me juré que jamás volvería a llorar por nadie, y me alegro de poder decir que estoy orgullosa de haberlo cumplido. No me repitas lo mismo, no quiero hacer como si no hubiera pasado nada, esta vez no. No voy a volver a moldearme según tus expectativas.
Ahora, si no te importa, déjame porque voy a empezar a hacer las cosas, a disfrutar y a vivir a mi manera, no a la tuya.

lunes, 9 de agosto de 2010


Imagina, por un segundo que no existe ni ayer, ni mañana.SÓLO EXISTE HOY

martes, 3 de agosto de 2010

Paradojas.

-¿Es mejor un reloj parado o uno que atrasa un minuto al día?



El reloj parado es mejor, marca la hora correcta 2 veces al día, mientras que el que atrasa solo volverá a marcar bien la hora cuando se haya retrasado 12 horas;eso ocurrirá dentro de 620 días, ¡Dos años!.



-¿Cuántas tartas puedo comerme con la barriga vacía?

Con la barriga vacía solo puedes tomar 1 tarta.Después, ya no estará vacía.

sábado, 31 de julio de 2010

lunes, 26 de julio de 2010

De nada sirve lamentarse ahora.


En lugar de lamentar su muerte, en ese momento, decidí celebrar su vida.

domingo, 25 de julio de 2010


Yo era un alcohólico crónico, morí asfixiado en mi propio vómito.

lunes, 28 de junio de 2010

"La ciencia no nos ha enseñado aún si la locura es o no lo más sublime de la inteligencia".

Edgar Allan Poe

jueves, 17 de junio de 2010


Algún día aré que te ilusiones, cuando no puedas más te despojaré de todas esas ilusiones en un segundo para que así sientas la mitad de lo que yo llevo sintiendo una eternidad.

miércoles, 2 de junio de 2010

Deseando dejar todo a un lado.



Demasiados recuerdos guardados en un cajón que no tardará en rebosar.
Atravesando un camino en el que espero, no me pierda.
Son tantas las cosas que podemos hacer y no aprovechamos…tantas oportunidades desperdiciadas. La vida se nos escapa sin que podamos hacer nada al respecto, pues un día, así sin más, morimos, y pasamos a ser, con suerte, solo un leve recuerdo de quien vivió sin saber hacerlo.

Carpe diem…

viernes, 7 de mayo de 2010


Era una de esas noches de Agosto, todos estaban durmiendo menos yo, que miraba en dirección al bosque por la ventana situada junto a mi cama.
De vez en cuando una brisa fresca de verano me acariciaba la cara y me sacudía el pelo haciendo que mi cuerpo se estremeciera levemente.
Suspiré, me sentía encerrada, veía todas esas estrellas y la luna con esa elegancia suya tan especial...cuanto la envidiaba .Necesitaba salir. Cogí aire y me situé, me senté en la cama con las piernas colgando al borde de esta. Estaba algo atolondrada, pero algo me empujaba a salir de allí, así que no esperé ni un segundo más. La casa estaba situada a solo unos metros del bosque así que no me molesté ni en cambiarme de ropa y salí con el camisón blanco de seda que llevaba puesto. Antes me aseguré de que todos dormían y de que nadie me seguía. Entré en el cuarto de mis padres, dormían.
Abrí la puerta trasera, que daba directamente al sendero, el cual quería seguir. Una ráfaga de viento hizo que un escalofrío me recorriera la espalda y que mis piernas temblaran por un instante. Dí un paso, ya estaba fuera. El suelo estaba recubierto en su mayor parte por una densa capa de húmedo césped. Empencé a caminar hacia donde comenzaba la oscuridad. El resplandor de la luna, que resaltaba más mi palidez casi mortal, bañaba toda la zona, quedando así de un tono grisáceo. Mis pies se movían con agilidad entre las sombras plateadas que provocaba el resplandor.
Llegué, estaba frente al camino que se dividía en dos, uno llevaba al lago, otro nunca logré adivinarlo. Pensé que ese era el momento idóneo para averiguarlo y me puse en camino.
Todo era silencio, solo se escuchaba el leve contoneo de las hojas de los árboles. Estaba confundida, en parte no sabía lo que hacía, ni donde iba, ni siquiera para qué...solo me importaba alejarme de la casa. Mis pasos eran cansinos, caminaba arrastrando los pies descalzos por la hierba, que a su vez, producía un leve cosquilleo entre los dedos. Mis brazos estaban relajados y la cabeza alzada hacia la luna que me contemplaba de frente. Los minutos pasaban.
Al cavo de, al rededor de una hora, me encontré con el lago, el cual antes había intentado esquivar en el desvío. Aquel sendero debía ser un simple camino más largo para llegar a él. Algo era distinto, había estado allí mil veces, pero aquella era la primera vez que apreciaba tanta belleza. De nuevo la luna hacía gala de su esplendor reflejando sus destellos en el agua en calma del lago. Una brisa helada me envolvía, cerré los ojos y me dejé llevar. Notaba como mis pies poco a poco se iban elevando del suelo y junto con la brisa iniciaba un casi imperceptible baile en el aire. Mi pelo se elevaba enredándose en mis brazos que permanecían suspendidos también.
Abrí los ojos, el baile continuaba, pero esta vez me encontraba en mitad del lago, podía rozar con la punta de los dedos de los pies el agua, que salpicaba pequeñas y brillantes gotas. Cerré los ojos de nuevo y noté como iba descendiendo hasta estar acostada en un
Llano, estaba cansada, los párpados me pesaban.

Al final...me desperté.

sábado, 1 de mayo de 2010

Mi recuerdo permanece anclado en la noche.


(Para leer esto recomiendo poner en el reproductor de la derecha la canción "Winter dream")

Miré por la ventana, la lluvia seguía fluyendo lentamente. Puse las manos en el cristal, mi aliento lo empañó.
En ese momento escuché pasos tras de mí...Me asusté, pero no podía moverme, seguía apoyada en el ventanal, tan pequeña...tan vulnerable. Se acercaba."Otra vez no…" susurré y noté como una lágrima resbalaba por mi mejilla. No pude más, salí corriendo como pude y me crucé con él, ni si quiera pude mirarlo, agaché la cabeza y salí corriendo. Abrí la pesada puerta de madera y continué sin mirar atrás...sin tan siquiera cerrar la puerta. Lo escuchaba, me seguía, podía oír sus pisadas sobre el suelo encharcado. El pelo empapado me caía sobre los ojos y mis pisadas retumbaban en la negrura de la noche.
Me paré en seco, la calle se dividía y no sabía por donde seguir, pero los pasos continuaban cada vez más rápido a mi espalda, no tenía tiempo de pensar, así que cogí el desvío de la izquierda, la ropa mojada se me pegaba al cuerpo, calándome hasta los huesos. En ese instante algo falló.
Estaba en una calle sin salida. Aterrorizada, me dí la vuelta lentamente mientras recuperaba a duras penas el aliento...Ahí estaba, parada frente a mí pude contemplar una figura, era él. No pude evitarlo, solté un sollozo y me acurruqué como pude contra la pared, encogí las piernas y esperé a que viniera hacia mí.
Comenzó a caminar en mi dirección sin emitir ni una sola palabra. En la noche solo se escuchaban sus cansinos pasos retumbando en la lluvia, junto a mis sollozos. Una vez frente a mí se arrodilló y me miró a los ojos. Aterrorizada, agaché la cabeza, hundiéndola en mis piernas mientras temblaba.
Me acarició la cara y me quitó el pelo de los ojos, lo miré, su rostro permanecía inmóvil a pocos centímetros del mío. Ambos sabíamos que el fin había llegado, "Por favor..." susurré .Él, impasible, me acurrucó junto a su pecho y, en ese momento sentí una punzada en la espalda. Me quedé sin habla, era incapaz de articular palabra, mis fuerzas se agotaban poco a poco. Seguía en sus brazos, al no poder mas, me dejé caer. Me depositó cuidadosamente en el suelo, estaba frío y húmedo. Aún arrodillado, continuaba mirándome serio, no lograba divisar ni una sola muestra de dolor, ni compasión hacia mí. Se puso depie, dejó el puñal ensangrentado junto a mí y se fue. Aun podía ver su figura desvanecerse en la noche a paso lento.
Y yo, ahí tirada inmóvil sin expresión, notaba como la vida se me escapaba, no tuve tiempo ni de sentir odio hacia el que me la había arrebatado, pero pensé en mi madre, y en todas las cosas que me quedaban por hacer y nunca podría realizar.
La lluvia caía encima mía, unas nubes tapaban la luna, pero, aun así pude distinguir sus débiles destellos tras de ellas.
En ese instante, todos los recuerdos se desvanecieron en la noche. Cerré los ojos. Pasé a ser sólo un bulto abandonado, sin vida, en un callejón.

Y todo acabó.

viernes, 23 de abril de 2010

Realista.


Quizá no seamos diferentes, quizá todo el mundo piensa igual, solo que no lo admiten quizás sea una más, otro clon que no tiene nada de especial, que se diferencia de los demás por esa locura mía…
Siempre soñando con una vida perfecta, tantos sueños, tantas metas, tantos deseos…es lo único que nos queda cuando no sabemos que hacer con nuestras vidas, o peor aun cuando ya sabemos que no hay nada que hacer y ya está todo perdido, es el único consuelo que nos queda…tan solo sueños, al fin y al cabo. Nací en una pecera y moriré en ella me guste o no. No sé si habrá solución para esto…y si la hay, aun no la conozco, pero confío en que la conoceré algún día.

jueves, 22 de abril de 2010


Sueño con el día en el que, por fin, sea dueña de mi tiempo.

jueves, 15 de abril de 2010

Un cuento de...¿hadas?


Donde no siempre ganan los buenos...donde no hay príncipe azul y el sapo no es más que un bicho feo y viscoso...donde las princesas no son lo que parecen y no hay ni castillos ni bosques encantados.

Un cuento...mi cuento.

...


Buscando una dulce y amarga canción, que empiece por un hola y termine con un adiós...