No hagas eso. 

Deja de darme seguridad para luego quitármela. 

Todos lo hacen.

 Estoy harta. 

Me parece ridícula la forma que tienen las personas de sentirse satisfechos consigo mismos

atribuyendo dramatismo a vidas ajenas. Me tratan como si mi vida se acabase de romper por completa, como si hubiese pasado de tenerlo todo a nada. ¿ Acaso soy la única que parece darse cuenta de que sigo teniéndolo todo? 

No siento nada, quiero decir ¿debería sentirme culpable o enferma por no sentirme como todos esperan? ¿de verdad aparento ser tan frágil? Si es así me avergüenzo de la imagen que tienen de mi (independientemente de si es porque les da la gana o porque así lo he provocado yo misma) . 

¿Acaso piensan que siempre soy yo la víctima? ¿la utilizada?

Tienen a pensar que algunas cosas me afectan más de lo que realmente me afectan. En cambio de lo que de verdad me desmonta nadie parece percatarse. 

Corazones rotos, personas rotas

Estuve tanto tiempo sin utilizarlo que se me olvidó como se usa y lo frágil que es. 

Hasta que al final lo he roto, otra vez.

Tenía algo que decir, y en lugar de gritarlo decidí grabarlo con tinta en mi piel

Las primeras frases de un libro, tu libro. 

Esa canción que hace que se retuerza algo dentro de ti y tu obsesión por escucharla una y otra vez.

La primera cucharada de tu helado favorito.

La euforia cuando las cosas van bien.

Los cambios de humor cuando todo parece torcerse...

Mi droga peligrosamente adictiva:

La perdida de apetito, el hecho de no poder dormir noche si y noche también, el sudor de mis manos, mi risa histérica, las dichosas mariposas en el estómago que revolotean a sus anchas y a las cuales mi opinión parece no importarles lo más mínimo. Mis pies despegados del suelo y bailando por su cuenta al ritmo del primer cruce de miradas, el primer roce de manos, el primer beso.

Cuando todo esto ocurre, todo lo demás parece apagarse, hace menos frío aunque el aire sea más fresco y huela mejor. 

Es por todo esto que decidí que nunca me faltaría dopamina. 

"Hay un lobo en mi entraña 

que pugna por nacer

Mi corazón de oveja, lerda criatura

se desangra por él.

****

Pero un día, la loba me tragó 

y yo, la estúpida cordera,
conocí entonces la noche".

Julio Cortázar

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Despiértame cuando acabe Octubre

Sólo necesitaba a alguien que desease aprenderse de memoria todas sus miradas, cuya risa le sonase a música día si y día también y que,  como un astronauta, descubriese cada una de las constelaciones de sus lunares hasta que se le grabase la galaxia entera.

Se alisó la falda, se sentó y esperó a que llegase.

Y así pasaron diecinueve veranos, dieciocho primaveras y cien inviernos, hasta que la pena, de tanto mojarse, comenzó a pesar  y decidió quitársela, levantarse de esa cárcel silla y bajarse la luna ella misma.

A nadie le gustan las chicas de hielo

Esa chica que se creó unas expectativas tan altas que, al ver que no se cumplían, decidió coger un martillo y romper todos y cada uno de los huesos de su cuerpo para así ser más etérea que el viento. Esa chica que tenía miedo de seguir caminando, descubrir que las fronteras de su universo se habían derrumbado y caerse del mapa.

A nadie le gustan las princesas de hielo que se crean a posta cárceles con sus propios miedos.

¿Estará ahí la esencia? Aferrarte a algo que sabes que jamás podrás tener, Te pasas el día soñando despierto, imaginando realidades más efímeras que los amaneceres, abrazando la almohada, el aire o esa frase que te inyectas una y otra vez como si fuese esa droga que sabes que tarde o temprano acabará por consumirte pero, al fin y al cabo, no eres más que un adicto.

Y así, te conviertes en un perturbado cuyo juego favorito es coser alambres de espino alrededor de tus costillas creyendo que eso te aliviará.

Había una vez una niña que nació en blanco y negro

Había una vez una niña que nació en blanco y negro. Su cuerpo no tenía ni una pizca de color y su pelo era gris como la ceniza. Un día, se topó con un libro y en el momento en el que sus ojos recorrieron las primeras palabras se volvieron violetas, su pelo comenzó a tornarse del color del cielo en verano, sus manos se volvieron del color de las hojas de los árboles, una sustancia del color del vino comenzó a correr por sus venas y su corazón comenzó a brillar más que el propio sol en una mañana de primavera. La niña frágil se había convertido en un alma hambrienta con el don de querer descubrir el mundo.

Como un astronauta, saltando por cada uno de tus lunares hasta recorrer la galaxia entera

La noche eterna

"Te entrego mis alas, tú decides si quedártelas"

Siempre me gustó la noche, sobre todo su olor.

Por muy cansada que estuviese la noche tenía algo especial que me impedía cerrar los ojos. Estaba ansiosa por conocerla un poco más pero nunca pude, como ese amor prohibido que se te escapa de los dedos cuando sale el sol, pero ella volvía y me volvía a enamorar. Lo que más me gustaba era su aroma, no sé muy bien decir a qué, en cada sitio era diferente...sal, dama de noche,jazmín,  hierva mojada, humedad, tierra.

Desde que me alcanza la memoria, muchas han sido las noches en vilo, hechizada mirando la luna y soñando que me salían alas y podía tocarla, la ventana era diferente de noche, cuando oscurecía era una puerta al cielo, la oportunidad de escapar que se te ofrece,  las llaves de tu celda. 

Hasta que no salté no descubrí que tenía alas. La brisa era helada, lo adoraba por encima de cualquier cosa y sabía exactamente dónde tenía que ir pues había recorrido ese camino cientos de veces.

                                                                                       Te quiero, Agosto. 

¿Con qué oídos escucho ahora el Canon?

Ni yo misma sé cómo he hecho para recomponerme,

para recuperar todos esos pedazos que fui perdiendo por el camino,

 pero lo he hecho, y estoy orgullosa.

Buscando una dulce y amarga canción que empiece por un "hola" y acabe por un "adiós"

¡Qué buena suerte amarme tanto!

"Nadie es todo y nada a la vez"

Hoy he aprendido que lo que hace relativamente poco me parecía eterno, se acaba
Que el dolor que antes creí enterno, acaba por desaparecer.
Que se tarda mucho en superar ciertas cosas, pero cuando lo consigues...qué dulce saben.
Que la herida que pensé que permanecería abierta, ya está cosida y que poco a poco va cicatrizando.

Qué buena suerte estar viva y qué maravilloso puede llegar a ser el ser humano.

¿Media naranja? No, yo estoy entera

Te entrego esta caja, dentro está todo.

La entrada de cine de la primera película que vimos juntos, la del primer concierto al que fuimos, aquella nota tuya, escrita con tu letra...esa que tanto significó para mi. Un trozo de papel de regalo de esa pulsera que me regalaste, aquella foto que te hice en la playa y todas las demás en las que salimos juntos, todos los planes que teníamos juntos, todas esas cosas que pensábamos hacer, los viajes; todos esos sitios que esperaba conocer contigo.

Con esta caja te mando también mis lágrimas, mis celos, las inseguridades que creaste, el rechazo y los besos que no nos dimos, puedes quedártelo todo.

Me costó mucho convencerme de que no eras el amor de mi vida, el amor de mi vida soy yo. 

Otra dosis de realismo.

No siento, no padezco, no escucho, ni siquiera recuerdo como solía mirar antes. A veces río, pero me arrepiento enseguida, ni siquiera estoy cómoda riendo.

Lo poco que siento es una especie de pinchazo, no sé decir si es en el estomago o en el pecho...pero seguro que sabes a que me refiero. Esa sensación de que por fin encuentras un remanso de paz  y estás "tranquila"  pero de pronto lo recuerdas, y notas de nuevo el pinchazo. No sé decir si es un dolor físico, sólo puedo afirmar y de hecho con certeza, que es muy molesto y en ocasiones hace que me retuerza levemente y tenga que adoptar otra postura, preferiblemente una en la que mi rostro no sea visible.

Enfermedad sin cura

Justo ahora, estoy sufriendo el mayor dolor que he tenido nunca y no existe medicina que pueda ayudarme

Manchas de rímel en mi almohada, cicatrices de las mil batallas que libré.

No fui capaz de ganar ni una.

¿Qué se supone que tengo que hacer ahora?

No es un futuro sin ti lo que más escuece, es el mirar atrás y que vuelvan esos recuerdos lo que hace que se me parta el corazón una y otra vez.

¿Qué hago con todas esas fotos de besos y abrazos?

¿Qué hago cuando esté en un lugar cualquiera y me venga el olor de tu colonia?

¿Qué hago con el futuro que ya me imaginaba a tu lado?

¿Qué hago si cada rincón que miro me recuerda a ti? 

¿Qué voy a hacer con todas esas canciones que voy a ser incapaz de escuchar ahora,con todas esas películas que vimos juntos?

¿Qué hago cuando llegue el 8 de mayo? 

Es curioso como cuando nos conocimos no tuvimos interés en saber nada ninguno del otro. Es curioso todo lo que vino después, como poco tiempo después lo hubiese dado todo por estar toda la vida a tu lado.

Lo increíble es que todo haya terminado por suplicarte una y otra vez que dieses lo mismo por mi, y no recibir nunca respuesta, que haya estado tanto tiempo enganchada a las cosas que no me dabas.

Supongo que esta es la última vez que te escribo de tantísimas otras que, al fin y al cabo, eran las que llenaban ésto.

"Contigo soy un gigante de hielo, en verano"

Me curtieron desconfiada y realmente extraña.